ALDO FONSECA: CÓMO SER UN COSMOPOLITA SIN QUITARSE LAS BOTAS

Previsor

2011-04-28T21:12:00.000-07:00

...

A él también le dijo su mamá: -'¡Primero te compro el cajón de muerto antes que la moto!'

...

I dont spic espanglish.

2011-04-26T23:22:00.000-07:00

...

El mercado hispano en EU es más bien curioso.

Más que una mezcolanza sin forma, son como los albores de una nueva nacionalidad.

La forma de hablarles es única por la amalgama cultural que representan, por las ambiciones que persiguen y por las circunstancias que los tienen viviendo allí.

Bajo un término que deberíamos recuperar, y que lo define mejor: tienen una diferente cosmogonía.

Son una burbuja. Y su publicidad a últimas fechas ha tenido una evolución muy importante. Cambió porque las personas, sus motivadores y definidores de compra cambiaron.

Cambió porque ya no sólo son inmigrantes, o hijos de inmigrantes, ni nietos de inmigrantes. Ya son estadunidenses. Sí, pero con nombres hispanos y una lengua que permea incluso entre los angloparlantes de nacimiento.

Son más de 50 millones de hispanos en un país de 310 millones de habitantes, la inversión publicitaria para este mercado en 2010 casi llegó a los 5 mil millones de dólares.

Antes sólo era pura nostalgia, picardía pocha, historias de superación y éxito y demás clichés al estilo 'Lente Loco', aquel infame programa de Univisión que pasaban por las madrugadas entre infomercial e informercial... (¿Qué..? ¿Ahora me van a decir que usteden sólo veían HBO para combatir el insomnio?)

Ahora, ese suculento nicho está siendo abordado con la mejor de las armas: la creatividad.

Como nos daremos cuenta, uno de los leit motiv en los -bien hechos- comerciales, es la ausencia clara de un acento en específico. Hablan con un acento tan, tan neutral, que ya es una seña característica de los anuncios para el mercado hispano.

El siguiente sí se escucha más mexicanón -qué le vamos a hacer-, pero nos cuenta un gran slice of life.

Arggh! Casi, casi. Había empezado muy bien. Es una gran historia. Tiene unas actuaciones muy bien bordadas. Me tenía atrapado... Hasta que apareció el producto. Una lástima.

Claro, algunas veces siguen cayendo en la tentación del revanchismo cultural y ello, en ocasiones, va en detrimento de la solvencia del anuncio.

Burlarse de un güerito para algunos ta'mal, para otros ta'bien. Pos ta'bueno.

Y otros, de plano, siguen la misma fórmula de antaño. La familia, los encuadres bonitos, la prosperidad, la aspiración. Pero con un omnipresente tufillo de apología de los recuerdos y el terruño...

...Y la mala costumbre de explicarle hasta el cansancio las características del producto al espectador. Como si fuera uno tonto, carajo.

Siguiendo con esta curva descendente de ejemplos, tienen que sentarse a ver esta monada:

Ah, pero no ponen 'tú puedes ser la primera mujer con dos salchichas'... Si bien saben que las latinas son rebuenas pa'l petate y m... ¡Ok, ok. Ya pues, ya pues. No dije nada!

Anuncios malos siempre habrá en todas partes, en todos los idiomas y para todos los públicos.

---

Pero de pronto, alguien se da cuenta que para hablarle a un grupo casi homogeneizado de personas que sólo compartían el mismo idioma pero con diferentes expresiones, acentos disímiles, un abanico de tonos de piel, distintas creencias, sin hablar de los dislates en términos económicos y educativos; no tenían que utilizar un particular código cultural con cada uno para hacerse entender.

Bastaba con una idea poderosa.

Una buena idea -claro está- sin estrategia, es una mera ocurrencia.

...

Inteligencia Militar

2011-04-15T22:04:00.000-07:00

...

Y otros pleonasmos.

Bien dice el dicho: 'Existen 2 palabras que te abrirán todas las puertas...'

...

Zona de guerra

2009-09-09T08:39:00.000-07:00

...

Olvídense de Vietnam, Sarajevo, Nicaragua, Kabul o Bagdad.

Esto es serio y preocupante, y pone en evidencia la frágil seguridad que rodea a todos aquellos que hacen posible la información.

Los verdaderos peligros de un corresponsal de guerra se encuentran en el Distrito Federal... O en Tlalnepantla.

David Cuéllar-Montero, un reportero de TV Azteca, nos muestra la crudeza de ser un testigo presencial.

Y nos hace entender al Capitán Kurtz cuando dice: 'The horror... the horror...' en Apocalypse Now.

Pérez-Reverte estaría orgulloso...

Efectivamente, eso que se ve al '14 es nuestro héroe echándose un buchecito que casi le sabe a Pulitzer.

Un dato robado de los recomendables tweets de Ricky.

...

Si aceptas que estás loco, no vale.

2009-08-24T21:41:00.000-07:00

...

Salvador Dalí, años 70's, chocolate, encuadres, perspectivas, juegos de cámara y stop motion mezclados con publicidad. La cosa no podía salir de otra manera:

Y pensar que alguna vez lo entrevistó un ingenuo (y hasta ignorante) Jacobo Zabludovsky, y se le ocurrió preguntar dónde radicaba su ingenio...

Es como si un mono le cuestionara a Einstein -'a ver, ¿cómo está eso de relatividad?'.

Eso sí, no cualquiera puede presumir que Dalí te sacó un pedote...

Si buscan la entrevista completa, verán rebuznar sin reparos al que en México dio las noticias más importantes del mundo durante 30 años.

...

El fin de los amores inocentes

2009-08-05T20:02:00.000-07:00

...

El mejor amor, el más puro, el más honesto, el que no pide belleza, status ni condiciones, es el que aparece cuando tienes 12 años. Y es inolvidable. Es, digámoslo así, una marca imborrable en el cuerpo.

Låt den rätte komma in
(Déjame entrar)
Suecia, 2009
Dir: Tomas Alfredson.
Kåre Hedebrant, Lina Leandersson.

Esta es una historia de amor por encima de todo. Tierna, romántica, pero feroz. Es el descubrimiento del amor directamente proporcional a la pérdida de la inocencia.

En toda la extensión de la palabra; es decir, dejas de ser inocente porque devora la ingenuidad de la infancia, pero que también te vuelve culpable.

No voy a poner ningún spoiler de esta película, porque así fue como la vi, sin antecendentes de la historia. Y me sorprendió gratamente como hacía mucho tiempo no me pasaba con ninguna película.

Es un poco lo que me pasó con 28 days later. No importa lo que el cascarón de la trama nos muestra, lo importante es la esencia de la historia. Una alegoría en sí misma de una condición humana. En 28 days later es la rabia humana. En Déjame Entrar es un sentimiento que a los 12 años no sabes cómo se llama, pero sí, es amor.

Adaptación del libro del mismo nombre, escrito por John Ajvide Lindqvist, la película nos llega a México gracias a Canana, que se animó a distribuirla en el país pese a la poca proyección que ha tenido internacionalmente. Gracias charolastras por traernos la historia.

Esta es la sinopsis:

Oskar es un niño (güerito, flaco y lacio lacio como un auténtico sueco) víctima del típico bulling en la escuela. Sueña todas las tardes con vengarse de sus compañeritos gandallas, hasta que conoce a Eli, que recién se ha mudado a la puerta de al lado... y se le olvida. Vamos, cuando te pasa esto se te olvida todo, lo único que quieres es que pase toda la mañana (aunque te peguen) para regresar corriendo y volver a ver a la dueña de tus pensamientos. Todo esto enmedio de mensajes en clave morse, mucho frío y una serie de extrañas muertes que sacuden la ciudad. Y encima de todo, el amor entre Oskar y Eli es poco menos que imposible. Eso sí, platónico.

Digo, quién se puede resistir a estos ojazos que posee la actricita Lina Leandersson, a esa nariz de bolita y esos cachetitos que... ejem... ya mejor le cambio al tema porque parece que un tufillo pedófilo se cierne sobre mi comentario...

Contada así, parece una película cursi, casi ñoña. Pero hay que verla para encontrarle el giro que atrapa y sorprende, la trama paralela (pero angular) que le quita la etiqueta de película común y le dota un aura sublime de cuasi-culto.

Una movie indispensable en la filmoteca. Automáticamente parte de mi top 5 del 2009.

Moraleja: 'Hay amores que matan... así que asegúrate que no sea a ti'.

...

I can't get no...

2009-07-20T12:16:00.000-07:00

...

Esta es la escena:

Su Satánica Majestad, Los Rollings, están dando un concierto allá por 1981.

Mick Jagger canta 'Satisfaction' y Keith Richards toca la guitarra justo al lado. De pronto, un extraño sube al escenario con la única intención de repartir abrazos. De compartir con sus ídolos desde allá arriba, la cima del mundo.

Mick apenas se aparta de la carrera del fan, atento a la acción, pero sin dejar de cantar ni una palabra; y Keith en aquellos tiempos todavía tenía reflejos suficientes para alcanzar a descolgarse la guitarra, agarrar vuelito... y recibir al streaker con un riff en la cabeza.

Años después, en entrevista, Keith confiesa que no sabe si el fan tiene una navaja o un arma. Así que para quitarnos de dudas...

Luego de un pequeño forcejeo, la seguridad persigue al extraño (que a su vez escapa no de los guaruras, sino de los guitarrazos) y Keith Richards se vuelve a colocar la guitarra y sigue con el show como si nada. Mick Jagger, enfundado en una bandera britano-gringa, apenas esboza una sonrisa.

Y todo está grabado en video:

-Ahhh, otro día más en el infierno...

...

Mucho macho

2009-07-19T23:33:00.000-07:00

...

¿Lo ves?

Todavía te faltan muchas cosas por aprender en esta vida.

Harley Davidson
por baronrojo

Por cierto, me he jurado a mí mismo no humillarme escondiéndome en un ropero nunca más.

...

Érase una vez un 5 de julio de 2009...

2009-07-13T16:13:00.000-07:00

...

"Nos dijeron abortistas, nos dijeron mentirosos, nos dijeron izquierdistas, nos dijeron oportunistas, nos dijeron homosexuales, drogadictos, abyectos, populistas. Nos dijeron traidores.

Qué se podía esperar, si también nos dijeron que no teníamos oportunidades de ganar".

Este 5 de julio estrenamos presidente municipal en Arandas. ¿Qué tiene de raro? Que es un candidato de Convergencia en un bastión panista del distrito más panista de uno de los estados más panistas de México. Que los Altos de Jalisco es una zona conservadora y mocha a más no poder. Y que ganó un partido considerado de izquierda liberal.

¿Y por qué me da tanto gusto?

Primero, porque los arandenses demostramos que es más valiosa una persona que la estructura anquilosada de un partido político. Se demostró que el 'voto duro' no supera el 15% de los votantes.

Segundo, porque el candidato ganador se animó a hacer algo a lo que pocos políticos se atreven: A dejar la política en un cajón, y a hacer un movimiento social. Lo dicho, la gente es más importante que los partidos. Se atrevió a hacer una estrategia, política pues, pero estrategia. Le apostó a invertir en ideas y en un trabajo profesional. Y lo que salió fue una campaña política que no parecía campaña política. Se olvidó de una cara sonriente y el logotipo del partido 'tapando' el 35% de la gráfica.

Tercero, porque ganó con casi un 40% de los votos.

Cuarto, porque la estrategia la hicimos en Mothernista!

SÍ CREO.

Pepe Valle era precandidato del PRI a la presidencia municipal, pero después de un turbio proceso interno, quedó otro candidato. Pepe sabía que era su momento político y buscó alternativas. La encontró en Convergencia, que ofrece candidaturas ciudadanas como recurso para mantener el registro como partido. Se postuló y comenzó oficialmente el camino...

Íbamos tarde. Porque empezamos a chambear apenas 22 días antes del inicio de campaña. Para nosotros representaba un reto grandísimo. Además de la amistad que la familia ha mantenido con los Valle, sin duda Pepe era el mejor de los candidatos registrados. Era un reto por el partido, que en sentido estricto resultó ser un lastre para la imagen que creamos.

La gente comenzó a decir: '¿Pepe por Convergencia? Hmm, sí es buen candidato, pero no creo que llegué, por el partido que trae...'

Lo primero que hicimos fue crear una frase para contrarrestar ese efecto. Y en lugar de poner el logotipo del partido donde nadie lo conocía, les dimos una excusa para acercarse. Una excusa para creer.

Sí creo en mí, sí creo en Arandas, sí creo en nosotros los ciudadanos. Sí creo que podemos lograr un cambio. Sí creo en Pepe Valle. Entonces, cambiemos. De gobierno, de actitud, de personas. Cambiemos como sociedad.

Esperábamos que nos atacaran las primeras semanas de la campaña. Así podríamos prever que la gente nos conociera porque los grandes nos estaban poniendo atención.

Pero no.

Nos ningunearon, nos subestimaron. Mejor, porque nos dejaron trabajar limpiamente y a conciencia en cada rincón del municipio.

Cuando se dieron cuenta, ya era demasiado tarde. El mensaje había permeado entre la gente y las preferencias nos mostraban como serios contendientes. No en el primer lugar, pero ahora la gente ya creía.

Le dimos armas a la gente: No somos borregos. No somos borregos porque no votamos en bloque por los partidos, sino por las personas. No somos borregos porque el voto no se compra con lana, ni con despensas, mucho menos con amenazas. Creemos, cambiemos. El cambio va-llegando.

Esa fue la tónica de la elección: Esperanza contra amenaza, innovación contra tradición, ideas contra guerra sucia.

Los otros partidos comenzaron a llamar expresamente a no votar por Convergencia ni por Pepe Valle. Gracias, había gente que aún no nos conocía.

Dos encuestas confirmaron que al iniciar el último tercio de la campaña ya punteábamos en las preferencias. Y una señalaba que la diferencia era de 19 puntos porcentuales.

A los partidos de siempre les cayó como un balde de huachicol frío.

Vino una andanada feroz de guerra sucia (¿habrá algo que pueda considerarse guerra limpia?), diciendo que Convergencia apoyaba el aborto, la posesión de las drogas, el matrimonio homosexual, la eutanasia, la venida de nuestro señor López Obrador, la subida de los precios, la bajada de calzones, la eliminación de las hilachas y un montón de tonterías más, que por estrategia, por congruencia y por principios acordamos no contestar.

El último día para hacer campaña se recrudecieron los ataques. Y justo ese día preparamos una respuesta que ni siquiera hacía mención a las ofensivas. Presentamos el Plan Integral de Desarrollo Municipal. Ideas y propuestas frente a las descalificaciones.

El PRI, de donde había salido Pepe, creía que los votos que habíamos captado eran por derecho propios, y atacándolo regresarían automáticamente a las filas tricolores.

El PAN pensaba que con la división del PRI, los votos finales serían la mitad y ellos llegarían a la presidencia en caballo de hacienda. Relinche y relinche de gusto.

Craso error.

Con riesgo de que el PRI reventara la elección, que hubiese robo de urnas, carrusel, ratón loco, embarazo de urnas y toda la enciclopedia de triquiñuelas mapacheriles, llegó el 5 de julio.

Son las 24 horas más largas que he tenido, pero también unas de las más gratificantes.

Conforme fueron llegando los resultados preliminares, Arandas se fue pintando de naranja. Hacia las 7 de la tarde las estadísticas mostraban un punto de no retorno.

Sin embargo, la cautela reinaba en el búnker. No queríamos adelantarnos. No fue hasta las 8 que por fin le di un trago a un violáceo Poggio Salvi, y hasta las 9 encendí aliviado un Partagás.

¿Quién ganó en Arandas? No fue un partido.

40% de la votación total, casi 10% más que el PAN y casi el doble de votos que el PRI. En cuarto lugar el Verde, en quinto el voto nulo, en sexto el PRD.

En resumen, les demostramos a los partidos políticos que se puede hacer política limpia, honesta. Fresca, cercana, humana, social. Es decir, les demostramos a los partidos políticos que sí se puede hacer política.

Sin importar el partido.

Arandas, somos un pueblo increíble.

...

Yo soy el disco duro del amor

2009-07-10T12:33:00.000-07:00

...

¿Qué se creían, que los geek no tenían su 'canción del verano'?

Mmmh, les aplicaría un ctrl+alt+del, pero los maqueros no sabemos de eso. Y aparte son una ternurita...

Sólo faltaba que apareciera por allí el clip aquel nefasto de office...

...

Canciones para el fin del mundo

2009-06-07T15:03:00.000-07:00

...

Siempre he dicho que la vida tiene un soundtrack, igual que las películas. Y cuando sucede un episodio que marca tu vida, suena una canción especialmente para la ocasión.

Aunque suene sólo en tu cabeza.

Estas serían las ideales para el fin del mundo. Me encantaría que sonaran justo en el momento de la hecatombre, cuando aparezcan los jinetes del apocalipsis cual si fueran llegando un 16 de septiembre a Arandas.

2 son de mis películas favoritas. Y no es casualidad... si esas movies están en mi top, es justamente en parte por la banda sonora. Y bueno, son la canción con la que terminan.

SEASON SONG-BLUE STATES

WHERE'S MY MIND?-THE PIXIES

Esta otra, de Radiohead no aparece (todavía) como culmen de alguna película de culto mía, pero necesitaría primero checar el guión para aprobarla...

Ah, claro; aclaro, lleva guiño incluido (*).

HOUSE OF CARDS-RADIOHEAD

Como dice Don Chuy Valle: 'si se acaba el mundo, pos' nos vamos a Arandas...'

...

When Yoshimi and the pink robots meets Arizona

2009-05-30T01:05:00.000-07:00

...

De ingredientes, media ración de Kings of Leon y un cuartito de Flaming Lips.

Agarras a uno de los Followill con toda su poderosa melancolía sureña, y lo revuelves bien con alguno de los psyche-deli de Oklahoma.

Agitado, no mezclado.

Tomas 6 músicos galeses, le pones un nombre en español. Unos riffs crudos pa'l guitarrón y una historia tierno-freak como Yoshimi.

Pero parece que el guiso no da más que para una sobresaliente canción: el resto es bueno, pero se queda en el quiero y no puedo.

Eso sí. Qué canción.

LOS CAMPESINOS: YOU! ME! DANCING!

Un mundo nos virginia...

...

Yes, I Can.

2009-05-29T15:57:00.000-07:00

...

No sé porqué, quizás la relación cromática, el target joven y el mensaje de cambio, pero Obama y Pepsi podrían fundirse en un sólo concepto y no notaríamos la diferencia.

Con sus salvedades, pues.

Ahora nos llega este spot de Pepsi, con su lavado de cara (pero sin incluir aún el nuevo logo... qué, lo van a usar o no en la línea normal?), pero siempre con el mismo claim y mismo concepto.

Rise, baby, rise...

...

Re-cycle

2009-05-28T01:26:00.000-07:00

Todo parece indicar que hoy, siendo las horas que son, inauguramos una nueva etapa. Faltaran cosas, sobrarán cosas. Extrañaré personas...

...Pero trabajaré para encontrármelas (en la situación que sea) después. Y quererlas tanto como se merecen. Y que me quieran.

(Brindemos)

Y para conmemorarlo, un secreto bien guardado. Mucho:

Mi canción favorita. Guardiana de mis ambiciones, confesora de mis sueños, celadora de mis lágrimas, impulsora de mis hambres, remembranza de mi ayer y pitonisa de mi oráculo. Amén.

Será pronto... Y se me hace tarde.

...

¿Where's my mind?

2009-05-26T23:54:00.001-07:00

...

...

Síganme los buenos!

2009-05-26T03:37:00.000-07:00

...

Hay algunos que simplemente no le entienden a Twitter. Como que no le hayan chiste. Otros se subieron al barco nomás por que se hizo famoso luego de la pugna CNN vs. Ashton Kutcher, o que la Oprah twitteo en vivo.

Y sin embargo, Twitter me parece una gran opción. Quizás por eso he dejado por la paz Facebook, que me pareció una niñada de un instante a otro. Bueno, por eso y por que he tenido sobrecarga de trabajo (que por lo mismo no posteo lo que quisiera en Twitter...).

Si había algo que me gustaba de Facebook es justo lo único para lo que uso Twitter, para 'actualizar mi status'.

*que era lo único pa' lo que me gustaba el msn, para cambiar mis nicks... y ese ya hace meses que lo desterré.

Mi cuenta de Twitter.

...

Loud allowed!

2009-05-25T21:39:00.000-07:00

...

Siempre creí que Lily Allen se las ingeniaba para cantarme las canciones directamente a mí.

Bueno, es que era mucha coincidencia. Ya llevaba cerca de 5 canciones que me punzaban como dardos estratégicamente dirigidos.

No era suficiente con que esta Paquita la del Barrio outsider le tirara a cuanto chico estuviera enfrente. No, tenía que encontrar cierto elementos endémicos de mis acciones...

Pero luego escuché 'The Fear', y con lo que me duele aceptarlo, es evidente que por fin te hizo una canción a ti.

No es justo, pero es cierto. Y lo sabes.

...

Entre el sueño y el mañanero.

2009-05-25T17:00:00.000-07:00

...

Oren Lavie es un músico israelí que recientemente apareció en la palestra pública después de sacar su disco 'The opposite side of the sea'.

Todo el disco es genial, pero de allí sobresale esta canción. El video es una pasada, pero incluso si cierras los ojos, la belleza se queda. La canción por sí misma vale.

HER MORNING ELEGANCE-OREN LAVIE

En fin, hay momentos que sólo se mantienen vivos por el recuerdo.

...

Shake el bote for your vote...

2009-05-20T12:16:00.000-07:00

...

No, si ya se habían tardado...

Un montaje con los candidatos a la alcaldía de Arandas, dando lo mejor de sí para ganar tu voto:

Ah, raza daguera!

...

'Es que... la costumbre'

2009-05-19T15:40:00.000-07:00

...

ENCUENTRAN ROBANDO A CANDIDATA A DIPUTADA

Colima, México (19 mayo 2009).- Dania Ibett Puga Corona, candidata a diputada local en la 4 posición plurinominal del PAN, fue detenida por la Policía Estatal al ser sorprendida robando artículos de belleza en Wal-Mart Tecnológico.

Según un comunicado de la dependencia emitido hoy, Dania Puga fue detenida el pasado lunes a las 17:00 horas.

La información señala que la candidata de 31 años intentaba robar los artículos en una tienda departamental, por lo que los guardias de seguridad de la empresa la detuvieron y la pusieron a disposición de las autoridades.

Dania Puga tiene su domicilio en la comunidad de Buenavista, en el Municipio de Cuauhtémoc, Colima.

"De acuerdo a los guardias de seguridad de la tienda, fue descubierta al momento de intentar salir de la tienda sin hacer el pago correspondiente de la mercancía con un valor estimado de mil 531 pesos", informó la dependencia.

Hasta el mediodía de este martes, el Comité Estatal del PAN no había hecho algún pronunciamiento oficial.

De acuerdo con fuentes cercanas al PAN, Puga Corona actualmente se desempeñaba como encargada del despacho de la delegación de Fonacot en el Estado.

Entre los objetos robados se encontraban brochas para maquillaje, jabones, cortauñas, pilas AAA, pinzas para depilar, cortador de cutículas, entre otros artículos.

Y eso que todavía no entran.

Aquí tienen la foto de esta angelita.

...

Karmaggedon

2009-05-10T16:43:00.000-07:00

...

No.

Que va a ser que todavía no.

Yo que creí que ya había pagado todas las que debía.

Mmh, y las que faltan, porque justo acabo de hacer otra...

...

Very good, Bollywood

2009-05-05T00:19:00.000-07:00

...

Tardaríamos años hablando sobre lo que significa la industria bollywoodense. Sus implicaciones culturales, económicas, y sobre todo, cómo le hacen los hindúes pa' tener la capacidad de inventarse tantos churros cinematográficos por año.

Nomás siguen siendo el país que más películas produce anualmente, por encima de Estados Unidos.

Sólo quería que vieran esta joyita que encontré. El tipo se llama Rajini Kanth y es una suerte de Mario Almada de la India, no nomás en el bigotito, sino por sus guiones (cuáles) y su extensa y variopinta filmografía. Aunque después de ver sus habilidades, se antoja más como un Chuck Norris con esteroides.

En esta escena de película incluso había algunos truquitos de cámara interesantes, algo poquitito exagerado aunque se le perdona. Todo iba bien, hasta se le ocurrió dar ese saltito del final... Impagable.

Y me acordé de este clip que alguna vez me había mostrado mi amigo Yuca:

Ese tonito azul pastel de Superman, con SpiderGirl a su lado, volando, con las sombras muuuy evidentes del chromakey en los pies, los edificios que se transparentan tras ellos, la pelea, el bailecito infaltable al final. No, si hasta parece que lo hacen 'aldrede'.

Y pos' total, ya que andamos entra'os:

Un ripoff de Matrix:

Luego viene esto que no sé ni cómo catalogarlo, imaginen que el guión dice algo como esto:

Un hombre que vive con su madre finge estar enfermo, pero en realidad pasa su tiempo con una bandada de enanos escuchando música, mientras uno de los enanos con voz de Chabelo, que casi parece niño de verdad, baila una especie de breakdance, con estrobo incluido. La mamá llega y corre a los enanos. Corte. El enano bailarín regresa y discute con el hijo mantenido, para después ponerse a fumar juntos.

Si no lo ven, no me lo creen:

I wanna hold your pita bread...

Estos dos son como los Pimpinela del Punjabi:

Y no podía faltar... un clásico. Thriller, de Michael Jackson, pero protagonizado por Chiranjeevi:

Ah, esos hindúes... malos malos para hacer algunas películas, pero qué buenos salieron pa' bailar.

P.D. Cómo no, con tanto cliché:

...

Síndrome mexica-noico

2009-05-01T01:59:00.000-07:00

...

Sí los mexicanos usáramos este potencial para la investigación astrofísica, ya hubiésemos dado 3 veces la vuelta al universo.

A estas alturas, quién no conoce a Susan Boyle...

*Dedicado a todos aquellos que me criticaron mi post de la 'cumbia de la influenza' como si yo hubiera escrito la canción... o peor aún, como si fuese yo el causante de la innombrable.

Take that, Simon...

...

La cumbia de la influenza.

2009-04-27T00:25:00.000-07:00

...

Sí, cómo de que no.

Aprovechando el jalón mediático que significa la influenza, no podía faltar la canción.

Claro, se baila de lejecitos. Quesque muchos ya se mueren por bailarla...

Según información, es una composición de Fede Casas, que se mantiene bien enterado de las noticias. Cantada por Marc Monster y la Agrupación Cariño (que han de ser unos idolazos pa' la raza).

...

Sin hacer gestos 1

2009-04-15T16:49:00.000-07:00

...

Para mantener ecuánime y equitativa la contienda, para no levantar ámpula donde no había intención, y sobre todo, porque considero a todos los candidatos amigos míos porque todos fueron grandes amigos de mi papá:

Me autocensuro.

Ya que pasen las campañas repondré el post, quizás con otra cosa.

...

Mamá préndeme el mechón!

2009-04-07T22:55:00.000-07:00

...

Aunque me encantaría contarles el punto exacto donde tengo instalado mi switch privado, prefiero reservármelo pa' no estropearle la sorpresa a alguna fan.

Y además, como dicen los DJ's: cada quien sus rolas, no?

Coco de Mer, una boutique erótica, nos pregunta dónde nos cosquillea la hormona:

Whatever tickles your fancy-Coco de Mer

Sinceramente, de estas opciones, la lavadora me provocó una sonrisa. Pero no me hagan mucho caso, ya ven que uno nomás se ríe de lo que se acuerda.

Si quieren compartir su favorita, cómo no, mi número telefónico es...

Ok, ok. Practíquenlo y recuerden usar condón. Más vale ir al infierno por pecadores, pero sin chancro.

Groarr!

...

Bars and Tones. O las cosas como deberían ser.

2009-03-25T14:06:00.000-07:00

...

Bars and Tones es una animación de André Chocron, que convierte un elemento aburrido y hasta molesto, en una sencilla, simple y bella interpretación.

Bars & Tones from André Chocron on Vimeo.

Me gustaría ver esto por las noches, en lugar de zappear entre tanto intragable infomercial.

...

La tambora en fast forward

2009-03-25T13:47:00.000-07:00

...

Underground de Kusturica es una de mis pelis favoritas. El score que compuso Goran Bregovic para la película es sencillamente genial.

Y siempre dije que esa música me parecía una mezcla bizarra de un mariachi, una banda de tambora y un grupo de gitanos saltimbanquis.

Y sin embargo, la mejor definición la dio mi amigo Queso este fin de semana. En mi Ipod sonó 'Sheva', que es la misma que suena arriba... Queso se quedó muy serio y dijo:

-'Parece la banda municipal, con unos red bull'.

Aparte del idioma, la verdad es que no hay diferencia entre la escena inicial de la película, y un 16 de septiembre o 12 de enero cualquiera en Arandas.

...

La Macarena ya perrea.

2008-12-08T09:14:00.000-08:00

...

Como dijo Úrsula Iguarán, parece que el mundo viaja en espiral, que los tiempos se repiten y se repiten, y las cosas terminan y acaban siempre en el mismo lugar.

Por eso en algún momento han vuelto los pantalones de campana, las hombreras, los blazers, los flequillos ochenteros... y agárrense, porque entonces ahí viene otra vez la ropa fluo al mero estilo de Salvados por la campana (oh, the horror... the horror...)

Bajo esta premisa, resulta que somos testigos de esto que amenaza con convertirse en el one hit wonder más sobado de la historia: La Macarena.

So pretexto de que -¿ya tan rápido?- se andan cumpliendo 15 años desde que suena lo de dalatucuerpalegríamacarena...
quetucuerpospadarlalegríaicosagüena... auggg, Los del Río han sacado una nueva versión, ahora bajo el ritmo de moda: el reggaetón.

Este par de viejitos, con pinta y maneras de jubilados gringos vacacionando en Tailandia, vuelven a la carga.

Acá les dejo el video, que btw, ni siquiera me tomé la molestia de ver entero.

Por cierto, los close-ups a Los del Río acusan que, efectivamente, ya han pasado 15 años... y que, en temas de edad, los persigue la misma maldición que a los Rolling Stones, esa que dice que cada vez que Mick Jagger brinca sobre el escenario, a Keith Richards le sale una nueva arruga...

...

Odio con odio jarocho... los cuernos de reno en el coche.

2008-12-05T18:14:00.000-08:00

...

Llega la época navidaeña, fechas que significan centros comerciales repletos, fechas para vacacionar de la escuela, para irnos a Chukumbum...

...y para ver esta aberración puesta de moda en el cada vez más insoportable tráfico de la ciudad:

Sí. El mal gusto también vive estas épocas en los corazones, y se vende en cada crucero vial.

*Si usted, estimado lector, es uno de estos 'rodolfos motorizados', quizás traiga deseos reprimidos, rayando en cierta parafilia.

...

Un buen soundtrack lo cambia todo (II)

2008-12-03T11:57:00.000-08:00

Así como el soundtrack puede convertir un anuncio muy bueno en un anuncio genial, también sucede al revés.

Tal como en el anuncio de Prodigy, en el que copiaban descaradamente el video de D.A.N.C.E. de Justice, Vomistar nos trae una barrabasada comparable.

¿Qué les pasa, agenciuchas mexicanas?

Para promover su plan 1-2-3, Movistar presenta esto:

Aaay, mis oídos...

Aparte de que me cagan los duendecitos esos, esa letra de la canción tan fofa no la soporto. Desde antes lo sabía, pero hoy me reafirmo: Soy enemigo de Movistar y nunca compraré sus productos ni servicios. Me ofenden como consumidor.

Para reivindicarlos (a los Ting Tings), acá les dejo la original...

Hoguera para Movistar!

...

¿Y tú mamá en qué trabaja?

2008-12-03T11:49:00.000-08:00

...

En un post anterior hablábamos de los dibujos de los niños...

Y si en la escuela te piden que dibujes a tu mamá en el trabajo, pues no queda más que trazar la pura verdad:

Sí, ya sé... pero no es lo que parece. Resulta que lo que el retoño quizó expresar sí es la verdad: La mamá trabaja en un Home Depot, y en épocas invernales llega a casa y habla de lo cansada que está por haber vendido decenas de palas para nieve.

Echen otro vistazo para confirmarlo...

...

Afor-istmos

2008-12-02T15:32:00.001-08:00

...

Y cuando por fin te convences de que aquello es una rabia que gotea y te desangra, te enteras que hoy amaneciste hemofílico.

...

R. L-T.

...

Un buen soundtrack lo cambia todo

2008-12-02T15:04:00.000-08:00

...

Siempre he creído que deberíamos de tener un mecanismo en el que se activara una canción propicia en los episodios claves de nuestras vidas.

Sí acaso sucede, es sólo cuando los recordamos.

En ello es que el cine, como dijo García Riera, es mejor que la vida.

Claro que pasa. De pronto suceden cosas que me hacen recordar canciones, y las reproduzco mentalmente, pero no están allí, no suenan y por eso se me escapan fraseos y acordes.

Por eso quiero homenajear hoy a una canción, que quiero que me busque y me encuentre en una playa desierta este fin de año.

Se trata de To Built a Home, de estos geniazos llamados The Cinematic Orchestra, en esta ocasión con Patrick Watson en el piano y la voz.

Me acordé de esta canción cuando a mediados de año (chinga'o, ya estamos a final de año y uno ni se entera) salió en un comercial de Schweppes, llamado Shweppervescence, ya verán el porqué.

Hace alrededor de una semana, salió en otro comercial, ahora de Chivas Regal para su campaña Chivalry.

En lugar de molestarme, esta repetición me parece hasta natural. Incluso si la misma persona hubiera hecho ambos comerciales, seguiría inamovible al momento de elegir el tema.

Hay ideas geniales que nacen con una música congénita. Claro que a veces lo que los hace geniales es justo eso, la música.

SCHWEPPES-SCHEPPERVESCENCE

CHIVAS REGAL-CHIVALRY

Cuánta razón cantas, Patrick. A veces es tiempo de irse y volver al polvo...

...

Chukumbum makes me happy

2008-12-02T14:54:00.000-08:00

...

Por andar metido organizando un viajecito, y por andar posteando en aquel blog, tengo al Cosmopolita muy abandonado.

No sé si les interese mucho, o si le entiendan algo, puesto que está lleno de chistes locales y referencias codificadas, pero para que no se queden con la curiosidad:

PROYECTO CHUKUMBUM

Apenas cuenta los preparativos, pero tratará de la historia de media docena de amigos en busca del Santo Grial de los viajes: Chukumbum.

Un recorrido sin ton ni son, y apenas mapas, a través de la costera norte de México. En el que desafortunadamente faltan muchos, pero afortunadamente no sobra ninguno.

Prometo que ya se enterarán más a fondo cuando regresemos.

...

"Los límites del hombre exceden su imaginación"

2008-11-12T13:54:00.000-08:00

...

Es una frase que aparece en la película 'The Prestige', de Christopher Nolan, en la que dirige a Hugh Jackman y, hablando de actores fetish, a Christian Bale.

Muy a su estilo, con una línea narrativa en espiral, nos muestra la rivalidad de 2 magos en una historia en la que todo se duplica. Ah, especial atención a David Bowie en el papel de Nicola Tesla.

Una maravilla, para no variar con Nolan.

Pues esa sentencia, cierta para la trama de la película, la podemos aplicar con los últimos posts, en los que ha predominado la visión infantil de las cosas.

No sé si soy yo, que ando de delicadito, o si es que realmente no hemos visto buenas propuestas nuevas en materia publicitaria. Lo cierto es que hace rato ya que no aparece algo que pueda sorprender.

Así que rescato la campaña de Tiji TV, de hace casi 6 meses, sobre la imaginación de los niños, pero que puede reflejar un transtorno obsesivo-compulsivo del que desgraciadamente nos vamos curando con la madurez.

TIJI TV-BALLOON

Como epílogo, y by the way, de lo que realmente trata The Prestige, es sobre las obsesiones.

...

Odio el porno.

2008-11-06T14:57:00.000-08:00

...

¿Qué?

¿De qué se ríen?

Es en serio. Odio el porno y odio los tables.

Olvídense de un discurso moralino en el que yo aparezca abogando por 'la dignidad de la mujer y su abuso como un objeto'...

No es eso. Es que simplemente esos métodos no funciona para mí. No me prenden.

Que un electricista fornido llegue sudoroso a arreglar un desperfecto en la casa de una fogosa y semidesnuda mujer, que ella haga un chiste bobo sobre su herramienta, y que 15 segundos después estén trepados en el primer sillón a la mano, mientras el esposo de la mujer hace lo propio con su secretaria en la oficina, simplemente no me parece mi afrodisíaco preferido.

Que una changa (sí, bien buena y lo que quieran, pero gatísima) te diga 'sí papi, a todo' para que le des tu dinero, que haga maravillas en el tubo ante la mirada salivante de oficinistas de medio pelo y que huelan a perfume de Avon, tampoco es mi imagen de preludio ideal.

Eso sí, el porno me parece divertido, justamente por la ridiculización que se puede hacer de él. De su música, que bien podría considerarse un subgénero, y de sus actuaciones tan falsas como el silicón que allí abunda.

Por eso, recupero este spot que Diesel preparó para una de sus fiestas hace un mes. En él hacen una reinterpretación de lo que el vaivén típico del porno puede significar.

DIESEL-XXX PARTY

Nomás por no dejar, saben cuándo sí es divertido un baile en el tubo?

Mejor que una porno, ver una escena donde se estimule nuestro músculo más grande: el de la imaginación.

Nada como ver a Kim Bassinger cuando todavía no le colgaba nada, y a Mickey Rourke antes de que se pareciera más a Hellboy que el mismo Ron Perlman.

9 1/2 WEEKS-THE FRIDGE

Allí sí, me sentía yo como nacido en Asunción: Bien paraguayo.

¿Cuál son sus escenas favoritas? Sugerencias en los comentarios y podemos armar un top ten.

¿Qué puede funcionar mejor que la champagne, un diamante, una buena cena y todas las atenciones del mundo? Funcionan mejor las palabras que guardan a la verdad.

Una verdad como la que dijo Benedetti:

Una mujer desnuda y en lo oscuro
tiene una claridad que nos alumbra
de modo que si ocurre un desconsuelo
un apagón o una noche sin luna
es conveniente y hasta imprescindible
tener a mano una mujer desnuda.

Una mujer desnuda y en lo oscuro
genera un resplandor que da confianza
entonces dominguea el almanaque
vibran en su rincón las telarañas
y los ojos felices y felinos
miran y de mirar nunca se cansan.

Una mujer desnuda y en lo oscuro
es una vocación para las manos
para los labios es casi un destino
y para el corazón un despilfarro
una mujer desnuda es un enigma
y siempre es una fiesta descifrarlo.

Una mujer desnuda y en lo oscuro
genera una luz propia y nos enciende
el cielo raso se convierte en cielo
y es una gloria no ser inocente
una mujer querida o vislumbrada
desbarata por una vez la muerte.

...

Las niñas (y los niños) de tus ojos

2008-11-04T15:29:00.000-08:00

...

No, esto no es un post romántico.

Es un post tierno. Acerca de la inocencia y la autenticidad de lo que los niños ven, cómo lo interpretan y cómo lo describen.

Todos hicimos dibujos cuando éramos peques. Todos hemos visto a que nuestros sobrinos, primos, hijos, ahijados y demás niños, respectivamente, más de una vez les hemos dado papel y crayolas, aunque sea para 'que con un demonio, ya te estés en paz un rato!!!'. Jajaja.

Lo cierto es que a mí me encantan, y un par de veces he intentado la técnica del Mr. Stickman para ilustrar algo.

Pero ¿qué es lo que realmente quieren plasmar esas personitas hiperactivas cuando se sosiegan y se ponen a dibujar su mundo?

Lo mismo se preguntó Yeondoo Jung, un fotógrafo coreano allá por 2005, así que consiguió una docena de niños, les dio las armas y luego les pidió a detalle que describieran minuciosamente sus obras, e incluso, les puesieran título.

Esto es parte del resultado: WONDERLAND.

Título: I wanna be a singer

Título: The magician turned the wale into a flower

Acá, el resto de la galería: Yeondoo Jung's Wonderland.

En ese tenor, Bimbo presentó, varios años ya, un anuncio en Argentina para promocionar -lo que según ellos era- la carita del Osito Bimbo. A mí me parece que fue una vuelta creativa buenísima para esconder un producto que les había salido tremendamente malo y sin forma. Eso sí, dicen la verdad.

BIMBO-NUTRICARITAS

La siguiente ocasión que vean que un monstruito está dibujando, no sólo presten atención... pregunten qué ha dibujado. E imaginen.

...

Trust me. I know what i'm doing.

2008-11-04T13:30:00.000-08:00

...

Siempre que veía esta cara en algún papel -siempre de reparto-, me acordaba de Sledge Hammer, una serie que vi, repetida y doblada, en el canal 6, creo, ese donde salía Sixto.

Eso habrá sido hace unos 15 años. Seguro que era tan buena la serie, que todavía me acuerdo.

Y pues sí. Resulta que el actor se llama David Rasche, y me extraña que no sea mucho más famoso de lo que es. De consuelo, dicen que es un respetadísimo actor de teatro clásico. Ah, bueno...

Ayer lo volví a ver en Burn after reading, una simplísima historia de enredos con unos retruécanos divertidísimos, dirigida por los Coen. Actúan Brad Pitt, George Clooney, John Malkovich y Frances McDormand. O sea, puro actor fetiche de los Coen... como quien dice, hicieron una película 'ai nomás pa' pasar el rato. De compas.

Ah, y el cinefotógrafo de la movie es el Chivo Lubezki.

Vayan a verla.

Mientras, les dejo una escenita de Sledge Hammer, de su episodio piloto.

...

EU vota hoy

2008-11-04T12:35:00.000-08:00

...

En un par de horas ya sabremos quién es el ganador de estas elecciones en Estados Unidos, justo en un momento en el que se antojan como una de las decisiones cruciales en la Historia Mundial. No sólo por la posibilidad de que un hombre de raza negra se ponga al frente de la -hasta ahora- mayor potencia económica, ni tampoco de que eventualmente las piernotas de Sarah Palin se paseen por la Oficina Oval cuando McCain se muera, si es que gana...

No. También por las acciones que emprenderá el que gane para sacar del barranco las finanzas, la confianza y la reputación de EU frente a los ojos del mundo. Y eso, a nosotros como el backya... digo, como el partner que somos de los gringos, nos debe importar mucho.

Personalmente, me gustaría que gane Obama, por la campaña atípica que hizo, por la movilización y conciencia ciudadana que logró. No sé si sea un buen político o si sea el Mesías que sus fans esperan. Ah, porque él no tiene simpatizantes o votantes... tiene fans.

Y ha logrado hacer lo que cualquier político desearía. Quitarse la burocrática imagen de servidor público para convertirse en culto de masas y en -claro- objeto de consumo.

...

En esta esquina, un hombre negro, con un Hussein en la mitad de su nombre y el resto de extraña procedencia, hijo de inmigrante con pasado musulmán, nacido en Hawaii, con una tía residiendo de indocumentada. Eso sí, con una sonrisa de oro y unos discursos que no hablan de términos políticos, sino de esperanza, futuro y cambio.

En la otra un héroe de guerra en Vietnam, blanco, con un nombre típicamente americano, con amplia experiencia legislativa, que tampoco nació en EU sino en Panamá, que le cuesta trabajo mover un brazo debido a las heridas que recibió defendiendo con orgullo, lealtad y blablabla a su país. Representa el perfil de estadunidense medio, cristiano, conservador, güerito y harto (o temeroso) de compartir su calle con -cada día más- López, Garcías, Salazares, Peñas, Abdules, Alíes, o Husseins.

¿Qué hubiera sucedido si, dejándoles el nombre y la plataforma política, les cambiamos de cara?

Yo digo que estaríamos ante la mayor paliza en la historia de las elecciones gringas.

...

Project MyHem

2008-11-03T18:43:00.000-08:00

...

Día Cero

...

Lo que todavía se puede (y lo que no) leer entre libro y libro.

2008-11-03T16:48:00.000-08:00

...

Para nadie es desconocido que el mejor exponente del periodismo latinoamericano es Colombia.

Además de ser cuna de grandes periodistas y las escuelas más prestigiosas, sus publicaciones hablan por sí solas.

Son un regocijo. Desde Barcelona y The Clinic con ese mordaz estilo, hasta Soho, Semana, Gatopardo. Bueno, las que nos han alcanzado a llegar de allá.

Pero un buen día, se les ocurre que México tiene el potencial para tener su propia edición. Y ahí pelamos, compadre.

Gatopardo era un clavado a la imaginación a través de historias geniales. Hasta que la compró Editorial Mapas en México y la empezaron a editar aquí. Aunque aún conserva su estilo de crónica y reportaje profundo, parece que algo le falta. Ya no es el boleto a ese viaje interior que antaño constituía surfear sobre sus páginas. El ritual era cada mes comprarla y café en la mano y el paquete de luckies al lado, viajar por aquel el mundo para olvidarse un rato de éste.

¿Dónde quedaron las historias fascinantes como las de Cromwell Gálvez, un cajero solitario, retraído, gordito y feucho que se robó, mediante un sofisticado método, más de 2 millones de dólares del banco peruano en el que trabajaba, para después gastárselos con las vedettes de moda, y grabarlo todo en video?

¿O las historia de Cicco, enfundándose en el papel (meramente periodístico, dice él) de encarnar -nunca mejor dicho- a un actor porno?

De las primeras que compré, tenía a Beckham en la portada. Ese era su encanto, enganchar a todo tipo de público con la imagen del frente. Y en el interior te ponía una radiografía completísima e interesante de la vida de Becks, desde un ángulo intelectual y controvertido en vías de extinción. Para cuando te dabas cuenta, ya era demasiado tarde. Ya eras un fan de la revista.

GATOPARDO ANTES

GATOPARDO AHORA

No es que esté mal, pero el Gatopardo anda muy pálido.

Con todo y eso, sigue siendo la mejor opción hecha en México.

Luego viene Esquire. Sí, toda una institución en el mundo del magazine mundial. En el imaginario colectivo flotan muchas de sus míticas portadas, como Cassius Clay a.k.a. Muhammad Alí convertido en mártir, Andy Warhol ahogándose en una lata de sopa Campbell's, hasta las más recientes como Britney Spears posando con su mejor perfil con sólo un suéter encima (sí es un remake de portada -como los acostumbra Esquire-, pero bastante bien logrado).

Cuando me topé con la edición en castellano, editada en España, respiré aliviado otra vez. Tomos de hasta 200 páginas que hablaban lo mismo de moda, estilo y cosas banales para hombres, que un genial perfil de Obama o de Benicio del Toro. Entrevistas, plumas de alto calibre y tips geniales.

Pues apenas llevábamos algo así como 8 ediciones cuando aparece la edición mexicana. Y ahí sonamos. Desde la portada se ve que ya hablamos de otras cosas.

Esta primera edición mexicana, llevada por Editorial Televisa -aaah, con razón-, tiene sólo la mitad de las páginas, y justo las que le falta son la mejor mitad. Parece una mezcla de H, Men's Health, Quo y Maxim.

Esta es la portada de la misma edición, España vs. México. Encuentre las diferencias:

ESPAÑA

MÉXICO

De mis publicaciones favoritas, la única que sigue intacta es Soho. Colombiana, claro. Esta sí es una mezcla como de New Yorker, el mejor Esquire, el mejor Gatopardo y Playboy.

Claro, yo la compro por los artículos. ¿Dónde he escuchado eso antes?

Pues eso es de lo que se jactan los paisas de Soho. Que a pesar de que siempre tienen "viejas empelota", presentan el mejor contenido de fondo de Latinoamérica en el panorama.

Soho lo mismo presenta desnudo a Tino Asprilla, el jugador de fútbol, que a Yidis Medina, una gordita que puso a temblar al gobierno colombiano de Uribe con sus acusaciones de corrupción.

Está claramente enfocada al sexo, pero desde todas sus vertientes, con reportajes serios y profundos (vale albur) sobre el comportamiento del humano en celo. Nada que ver con H, ni FHM, ni MAX o esas mamadas.

Como ya estoy escuchando a la jauría, tranquilas... También tienen una edición para mujeres.

Esto es SoHO, con una portadita light.

Ojalá nunca llegue la versión mexicana.

¿Será que los mexicanos somos tan difíciles? O más bien, ¿tan fáciles?
Parece que la estrategia de estos editores es competirle a TVyNovelas y a todas las revistas de encueradas. Y con tanto que ha cambiado el mercado, algunos nos tenemos que conformar con las migajas...

...o seguir buscando hasta encontrarnos otra maravilla impresa.

P.D. Visite su Sanborn's, Gandhi o El Sótano más cercano. Y lea.

P.D. 2: Y que conste que no discriminamos, porque en este negocio también es indispensable hojear Selecciones, TVNotas, Quién, Caras, El Semanario de lo Insólito, Conozca Más, NatGeo, Proceso, El Chamuco, DíaSiete, Blink, M, Algarabía, Poder y Negocios, Expansión, Complot, AdBusters, Merca2.0 (ni tanto), Milenio Semanal, Juxtapoz, GQ y más las que se atraviesen. Ah, y los diarios.

Que tenga una bonita tarde de lectura.

...

Odio que la Serie Mundial se acabe con un chocolate... aunque sea un chocolate de diamantes.

2008-10-30T14:19:00.000-07:00

...

Eso. Que no hay emoción...

Que ni el bateador, ni el pitcher, ni el catcher, ni el público pueden saber qué ha sucedido sino hasta unos nanosegundos después del strike.

Son unas milésimas de segundo en la que todo queda congelado. No hay anticipación ni presentimiento...

Según Robert Adair, un físico de Yale, una pelota entre 90 y 100 millas por hora (como con la que ganaron los Phillies éste, su segundo anillo) tarda apenas 400 milisegundos entre el pitcher y el receptor.

Es justo el mismo tiempo que tarda el proceso en que la vista manda el estímulo al cerebro, este lo procesa y manda otra señal a los brazos (o al esfínter, depende a quién le vayas) para que los levantes en señal de victoria mientras tu boca deja salir un grito.

Pos' no me gusta.

Prefiero un elevado a jardín derecho, mientras todo mundo se pregunta si el fielder podrá atraparla o no. Allí sí tenemos varios segundos de suspenso, de angustia, de emocionarnos mientras vemos cómo el jardinero se acomoda, extiende los brazos a sus costados para avisar que lo tiene controlado, que no le estorben; se alcanza a acomodar la gorra y luego levanta su guante y lo apoya con la otra mano, recibe y ya está predispuesto a que en cuanto sienta el contacto va a correr a sumarse a la trenza humana que ya se enreda en el montículo.

Esa. Esa es una emocionante manera de ganarse un anillo.

No como ayer, que Brad Lidge lanza y 400 milisegundos después ya está. Se ha acabado. Y a lo que sigue.

...

Jugué baseball cuando niño, en aquellos tremendos 'Monitos de Cera' (ah, lo que es el destino...). Eramos los 'monitos' por descendientes de los 'Monos de Cera' que habitaban el Café Peñita. Justo porque Chuy Valle, Roberto Rodríguez y mi papá lograron conformar un equipo mítico: El Unión Arandas, con figuras nacionales. Así supe lo que era la Liga del Pacífico, un partido -lleno de estrellas que sólo había visto por TV- en la Unidad Deportiva, esas tardes de beis con Ramón 'El Gelatinero' lanzando el dardo para las rifas y, sobre todo, lo que significaban las concentraciones de un equipo profesional.

Estuve sentado a la mesa con cracks como Nelson Barrera, el mejor de todos los tiempos -según muchos-, los Herrera y un entrañable Leo Clayton. Ellos me entrenaron, viajé, me reí, lloré por las nalgadas que me puso Leo cuando me emberrinché por no batear 4to. y le lancé el bat a Rubén Herrera. Yo me sentía ya profesional, uno de ellos, como el chico reportero en Almost Famous.

Con la inmunidad que me daba ser quien era, a mi edad y mis -ahora desaparecidas- habilidades de 3ra. base de los Monitos, no sólo era la mascota y el amuleto del Unión Arandas. Yo era la estrella.

...

Como todos los años, el Clásico de Otoño rondaba octubre, en fechas en que toda la familia se reunía para el novenario anual en réquiem de mi bisabuelo. Sospecho que después de años y años seguían recordándolo en parte por el pretexto de juntarse alrededor de la tele y ver la Serie Mundial en cuanto resonaba el amén del rosario.

De ahí viene mi recuerdo más grato de una final. El más emocionante. No como el de ayer de los Phillies, e irónicamente, es de una serie que perdieron justamente los de Filadelfia, en 1993, contra los Blue Jays.

Los Azulejos refrendaban el título, pero nadie les apostaba porque enfrente tenían un equipazo, comandados por Mitch Wild Thing Williams, excepto yo.

Esa fue la mejor manera de ganar una Serie, ni siquiera con una globito a jardín: Con un home run.

Los Blue Jays van perdiendo el sexto juego por una carrera, 6 a 5, con 2 outs, en la 9a. baja. Todos pensaban que esperaríamos otra noche para el juego decisivo... Y entonces llegó Joe Carter, frente a Wild Thing y pegó un batazo que se iba alejando más allá de jardín izquierdo. Y la perspectiva de la tele no permitía, por un par de segundos, saber si era o no era.

Sí era. Un jonrón con un hombre en base. 7 a 6 favor Blue Jays. Se acaba el juego. Pero aún no... porque Joe Carter tiene que hacer el recorrido de rigor por las 4 bases, y aún no llega a 1a. cuando ya sabe que es campeón del mundo.

Y esa es la magia. Tener que hacer un recorrido de trámite, pero con la gente celebrando, mientras apenas vas a mitad del diamante, con ansías de llegar a home porque allí te espera toooodo el equipo para el ritual imprescindible, pero ya con la sensación de que lo has logrado, y mientras corres eufórico y chocas las palmas con el coach de la tercera base (que aunque no quisiera, tiene que dejarte seguir hasta home), el equipo contrario sigue allí, en el campo, desmoronado porque la jugada sigue pero ya no importa, porque el partido ya terminó pero no acaba hasta que llega Joe y brinca, resuelto y descargando la explosión contenida, sobre el plato.

Aquella sí, una justa corona para el rey de los deportes.

...

Very Welles

2008-10-29T18:08:00.000-07:00

...

30 de Octubre.

PHILLIPS. Damas y caballeros, de nuevo ante los micrófonos Carl Phillips. Me encuentro en la granja Wilmouth, Grovers-Mill, Nueva Jersey. El profesor Pierson y yo hemos recorrido 11 millas desde Princeton en tan sólo 10 minutos. Yo... no sé por dónde comenzar para describirles este extraño panorama que pone a la vista algo extraído de las modernas «1001 noches». Acabo de arribar. Aún no he tenido oportunidad de observar. Creo que ahí está ESO. Sí, pienso que eso es la misma... COSA, está frente a mí, hundida hasta la mitad en una gran zanja. Parece que se ha impactado con una gran fuerza. La tierra está cubierta de astillas del árbol contra el cual chocó. Lo que veo no es parecido a un meteorito, por lo menos no a aquellos meteoritos que me ha tocado ver. Esto recuerda más a un enorme cilindro.">

Y la noticia fue dada por radio. Hoy...

...hace 70 años.

El 30 de Octubre de 1938, Orson Welles interpretó la obra de H. G. Wells para su programa de radio con el Mercury Theater, que marca un hito acerca de la influencia de los medios sobre las masas.

La primera vez que conocí este acontecimiento fue en los libros de texto de primaria. No recuerdo si era 4 o 5 grado, y tampoco recuerdo si era en el mismo libro ilustrado por Trino. ¿Alguien sabía quién era Trino mientras hacía su tarea? Yo sí, porque en aquel entonces ya existía 'La mamá del abulón' de Siglo 21.

Me apasionó la Historia que consiguió una simple historia. Me siguen asombrando aún hoy las repercusiones que tuvo la travesura de Welles.

Claro que hoy son otros tiempos y una noticia así no cimbraría de la misma manera la conciencia colectiva. Pero lo hacen, en mayor o menor medida, la información sobre el terrorismo, la economía, las elecciones, los ameros, el ébola, Elvis Presley, el Chupacabras, los escándalos de Britney Spears o un mail diciendo que Bill Gates te regala un dólar por cada vez que reenvíes el correo a tus contactos.

Con los periódicos y los noticieros comencé a darme cuenta que muchos de los aprietos en los que estaban ligados políticos o artistas de la farándula eran justificados con, más o menos, las mismas frases:

"Los medios están manipulando la información", "Se está tergiversando la verdad", "Eso está fuera de contexto" y demás joyas de los pretextos.

¿De verdad los medios de comunicación tenían ese poder?
¿La opinión pública puede ser moldeada por la opinión publicada?
¿Un mensaje puede modificar el imaginario común aún sin que sea notoriamente percibido?

Esas preguntan trazaron un camino. El mío. Hoy estoy acá, gracias a Welles, y sin que entonces me diera cuenta. Estoy acá, no sólo para comprobar esas preguntas, sino para conseguirlo...

"La emoción no está en lo que se ve, sino en lo que se imagina"

Acá, la traducción escrita de lo que pasó hace 70 años.

Y acá, la versión original en inglés (para descarga en Rapidshare).

Lo dicho. Apenas han pasado 70 años. Welles done, Orson!

...

Afor-istmo

2008-10-29T09:17:00.000-07:00

...

Lo único malo de las discusiones durante una cena es que es de mala educación hablar con la boca llena.

R. Lópeztorres

...

Misterios de la infancia resueltos I (YKK)

2008-10-29T07:06:00.000-07:00

...

Desde que era un niño (exteriormente, i mean) me ponía a buscar desde la azotea el satélite desde el que nos llegaba la señal a la gigantesca antena parabólica que coronaba mi casa. Así me habían explicado que funcionaba, entonces yo buscaba en dirección a donde apuntaba el receptor de la antena.

O me preguntaba cómo demonios hacía un auto para tener tanta tecnología y poder cerrar automáticamente la capota (en aquel entonces me parecía más difícil el mecanismo para que un coche se hiciera convertible a que pudiera estar en marcha).

O peor aún; no me explicaba cómo era posible que -independientemente de la marca de mis pantalones, ya fueran Osh Kosh by Gosh, Levi's o MiNiÑo (que bien merece un post completo)- todos tenía cierres de la misma marca: YKK.

Recuerdo perfectamente que deseché la idea de que fuesen algo así como YéKaKá, porque era un nombre horrible, y deduje que no era una marca mexicana, sobre todo porque estaba en todos, todos los lugares en que empecé a buscar: mochilas, bolsas, botas, maletas, y prácticamente cualquier pantalón.

Así que construí mi propia historia. Habré tenido unos 7 u 8 años, suficientes para investigar y sacar mis propias conclusiones. Si lo leía en inglés YKK significaba Wai-Kei-Kei.

Con las licencias que me permití, le encontré nombre y significado. Y sí, recordé que allí en los mapas aparecía Waikiki, en Hawaii. Me pareció entonces una maravilla convertida en nombre, una analogía (sin saber que existía una palabra llamada analogía) genial y un hermoso juego de palabras.

Waikiki en mis pantalones.

Crecí olvidándome del asunto. Interesado todavía en los zippers, pero ya para otras cuestiones, claro.

Ocasionalmente volvía a ver la marca en algún cierre, y constituía apenas un vago recuerdo. Eso sí, invariablemente volvía a leer: Waikiki.

Hasta que hace un par de meses me encontré con una publicidad formal de la marca. Fue como ver una fotografía vieja, o como volver a oler el plástico para forrar libros en la primaria, o como encontrar un juguete perdido en una caja abandonada en el fondo del ático. De esos sucesos que reacomodan las piezas sueltas en los recuerdos.

Allí estaba. La marca realmente existía y no era sólo una denominación genérica de los zippers.

Un recuerdo que nuevamente se fue al baúl, incompleto aún pero ya con más piezas, suficientes para ver de qué iba el rompecabezas.

Hoy me encuentro con una de esas noticias que derrumban imágenes románticas. No, la marca no significa Waikiki, sino un nombre muchísimo menos agraciado.

Yoshida Kogyo Kabushikikaisha

Otro misterio de la infancia ha sido resuelto, aunque como sucede muchas veces -como la Navidad-, me quedo con la versión anterior.

A estas alturas, seguro ya miraste la marca de tu zipper, si no, es una buena razón para hurgar en tu entrepierna sin remordimientos ni sospechas.

O un buen pretexto para cuando te atrapen con la mano en el downtown.

...

Y para muestra...

2008-10-22T19:17:00.000-07:00

Tantas diferencias culturales. Tan grandes como la distancia que nos separa.

Y así, con la naturalidad que ofrece reducir la figura femenina a la de un mueble, este iraní nos muestra los afectos que le prodiga a su mujer... en la fiesta de la boda!!!

DON'T MESS WITH MY FINGER

Pero cómo? Si apenas vamos empezando mija... Tú con esa manía y 'ora que los jerarcas musulmanes acaban de despenalizar del Corán el sexo oral... te va a ir como en feria.

Bueno, terminemos con esta cita de aquellos lares, que no sé si es real o no, pero que de lejos refleja el islamic way of life:

Cuando llegues a casa, pégale a tu mujer. Ella siempre sabrá el porqué.

...

Síndrome Jesse James

2008-10-22T18:12:00.000-07:00

...

Me atacó por la espalda. Un golpe certero en la nuca, de esos que primero te aturden, luego te hacen preguntar qué demonios ha pasado, y al final hacen rabiar porque no has tenido la aportunidad de defenderte.

Premeditación. Es su modus operandi. Su modus vivendi, de hecho.

Alevosía. Sí, no es sólo objetivo, sino el medio.

Ventaja. Sin ello no tendrían chiste las revanchas.

Los golpes siguientes son automáticos. Ni siquiera me quejo, sólo espero a que se terminen, pero no acaban, no acaban. Ah, por fin... no. Esperen. Todavía no...

Quisiera decir: 'Ok, basta. Ya entendí. No lo vuelvo a hacer'. Pero la verdad es que probable y estadísticamente lo vuelva a hacer. Y aunque quisiera decirlo, no es muy cómodo hacerlo mientras tienes una suela en la garganta. No, no sobre la garganta. En la garganta.

Y acerca sus fauces a mi cara. No está enojado, está resignado. Y es que no lo hace con rencor, lo hace simplemente porque es lo sabe hacer.

-Hola, me dice incluso con ternura. -¿Te acuerdas de mí?

...Soy tu karma.

...

¿Cuál crisis?

2008-10-22T16:15:00.000-07:00

...

Esta crisis es peor que un mal divorcio: Ya perdí la mitad de mis bienes... pero mi esposa sigue aquí...

Típico, pululan los chistes frente a los malos tiempos.

Para solventar estos problemas, las estrellas de Televisa nos dan un consejo invaluable.

¿Ahorrar, elaborar un plan financiero, no hacer inversiones riesgosas? Nada de eso, esas son patrañas para la gente que tiene dinero. Pero usted, que se la pasa viendo novelas, por supuesto que no teme que se le desplomen sus acciones en la Bolsa. Es más, los únicos dólares que ha visto son los volantes que reparte Mariscos El Negro.

Así que qué podemos hacer..?

Pos' échele ganas, y apechugue...

TELEVISA-CRISIS

Y es que puede ser que tengan razón. Según el último reporte, un corazón ronda los 250 mil dólares en el mercado negro...

Inviértale!!!

P.D. Casi se me escapa. Adal Ramones, que dice Carstens que no mames con tus consejos, que ya pagues en Hacienda...

...

Cómo resistirse a un arresto: La guía definitiva

2008-09-07T22:58:00.000-07:00

...

Esta es otra de las breves lecciones de cómo ser un cosmopolita sin quitarse las botas.

Cuando una mujer dice que no, va a ser que no.

Posteo esto a propósito de que ahi vienen el 16 de septiembre en Arandas...

...digo, pa' ir practicando...

...

No es un final. Es un inicio.

2008-08-17T20:19:00.000-07:00

...

Bye KP. Nace Mothernista!

Que nadie pregunte, si es obvia la respuesta.

...

El ocho del ocho del ocho a las ocho con ocho

2008-08-10T17:51:00.000-07:00

...

Ya empezaron las olimpiadas, el evento más visto en el mundo, con estos cabalísticos números en su fecha y hora de inauguración.

Y las marcas les están entrando duro a los catorrazos.

Adidas es patrocinador oficial de Beijing 08, pero Nike no se ha quedado atrás.

Mientras Adidas comenzó hace ya varios meses con sus spots de apoyo y promoción del evento, sobre todo para ganarse el corazón (y los yenes) del público local, Nike comenzó apenas hace un par de semanas, con lo que, dicen, será su campaña global más grande jamás hecha.

Aunque para mí 'Impossible is nothing' es una de las más grandes campañas de posicionamiento de la historia, me parece que Adidas no pudo igualar el mensaje propuesto para los Olímpicos. No sé si será cosa de códigos que sólo entenderán los chinos, pero me parece flojona la campaña. A pesar de la maestría técnica que muestra, sobre todo de parte de PSYOP en cuestiones de animación, o será que definitivamente está enfocado sólo al público huésped.

En cambio, Nike presenta un poderosísimo discurso, dicho sea de paso, sin palabras, sobre el coraje del deporte. Muy a su estilo. Además, con una de mis canciones favoritas (Gaby entenderá y disfrutará el spot): 'All the things that i've done' de The Killers, con un remix quién sabe de quién, pero bueno al final.

Así que acá están, frente a frente:

TBWA: CHINA-TOGETHER

W&K: NIKE-COURAGE

Sinceramente, Nike se ha vuelto a poner al nivel.

Mientras Adidas muestra a atletas como Zheng Zhi y Hu Jia para ganarse a la sexta parte de la población mundial, Nike presenta verdaderos héroes mundiales, como Carl Lewis, Michael Johnson, Sampras, McEnroe, Bowerman, Lagat, Jordan, Bryant, Alekseyev, Federer, Kubiak, Prefontaine, Lou-Renton, Ashe, Armstrong, Liu Xiang y el sudafricano y corredor discapacitado (es un decir) Oscar Pistorius, quien es el que cierra el anuncio.

Entre esta pléyade de deportistas nos muestra sus logros y sus fracasos, para recordarnos, como dice al inicio, que todo lo que necesitas es lo que tiene dentro de ti. Una frase de Bill Bowerman, un entrenador norteamericano al que se le atribuye la creación de las zapatillas deportivas modernas; y fundador (junto a Phil Knight) de esta mítica marca.

Nike saca este anuncio, que más bien es una reseña de las hazañas deportivas de los tiempos modernos, para recordarnos que ya han pasado 20 años del lanzamiento de su campaña 'Just do it' y que tanto el claim como el slogan tiene cuerda para rato.

Para cerrar con broche de oro, están organizando la Human Race, algo así como la Carrera de la Raza Humana, un evento de alcance global que se llevará a cabo el 31 de agosto.

Veremos la respuesta de Adidas, que se presume llegará en unos días, cuando las Olimpiadas estén en su punto cumbre.

Mientras tanto, acá esperamos que nuestros representantes charros se traigan aunque sea una medallita de bronce. Digo, para mantener el rating de televisos y aztecos...

...

Déjà vu

2008-08-06T13:19:00.000-07:00

Déjà vu es un vocablo francés que significa 'ya visto'.

Es cuando parece que estamos viviendo algo que ya había sucedido. Digo 'parece' porque en realidad lo que sucede es un fenómeno llamado 'paramnesia', que es un desfase de micromillonésimas de segundos entre que el cerebro recoge información y la procesa. Cuando el cerebro revisa a ver si esa información recién ingresada tiene antecedentes en la memoria, sucede que ya tiene un archivo con ese nombre y esos datos. Se confunde porque cree que ese archivo está duplicado, cuando en realidad es completamente nuevo.

Por eso, muchas veces pensamos: -'Pero sí esto yo ya lo había visto en alguna parte'.

Eso es el comercial que quiero recordar hoy. Fue gratuito el abundar tanto en la raíz de 'déjà vu', pero cuando lo vi por primera vez me dije:

-Mmmh. Esa actitud yo ya la he visto en algún lado.

VW GOLF-THE GREAT PRETENDER

Desde aquí vaya una efusiva mentada de madre a todos los que viven del bluff. Sobre todo en este juego tan divertido como ingrato llamado publicidad.

McCann tiene un adagio tan cierto como lo que predica: Truth well told.

Es esto lo que (cada que sea necesario y sobre todo por como se andan moviendo las aguas) les exijo a mis amigos que me lo deberán recordar siempre.

Seguro ustedes también conocen a alguien que es así. Yo también, y me atrevo a postear esto y mandarles una mentada de madre por la impunidad que me ofrece conocer a demasiados.

Como dijo ese gran pensador alteño. Recuerden que, así como van... vienen.

...

Gua-yem-ci-ei

2008-08-05T12:58:00.000-07:00

Este post está dedicado a todos aquellos que han hecho la infamia de bailar YMCA en una boda.

Digo, el mal gusto de esta acción reside precisamente en que se efectúa en este tipo de eventos, generalmente seguidos por No rompas más y Payaso de Rodeo de Caballo Dorado...

Chale, pos' a qué fiestas van, muchachos?

Por eso, y para ponerle a la vida un poco de chic, estos chicos vienen a demostrarnos una versión muy culta de este pasito de baile.

Olvídense de las bodacheras, lo in es bailarlo en un museo, acompañado de un famosísimo integrante.

Bueno, conste que si acaso se les ocurre bailar esta canción, ya sea porque son el padrino (o el novio), nomás digan al grupo versátil que lo único más naco que cantar YMCA es cantarla en español.

Arrrrgggghhhhh!!!

...

Tan Hong Ming o Verbo Mata Carita

2008-08-01T20:09:00.000-07:00

...

Este es un anuncio genial de Petronas para promover la igualdad y la tolerancia.

Es genial porque se mueve entre lo gracioso y lo sentimental. De esos videos en los que uno no sabe si llora de risa o emoción.

El video está filmado en una escuela de Kuala Lumpur, rica en diversidad cultural.

Tan Hong Ming es un niño chino que cuenta a cámara que está enamorado secretamente de Umi Qazrina, una compañerita malaya. Dice que su timidez responde a que no quieren que se burlen de él, y sobre todo que piensa que Umi no lo quiere.

Entonces invitan a Umi frente a la cámara, y le preguntan si tiene novio. Cuando responde que sí, y que se llama Tan Hong Ming... bueno, a Tan Hong se le queda una cara de incrédulo, impagable...

A pesar de que anda fajado cual abuelito, a Tan Hong se le caen los calzones...

Eso sí. Tan Hong Ming hace lo que todo donjuan debería hacer. Sin perder tiempo y haciendo caso omiso de que la entrevista aún no termina, se lleva a Umi...

...antes de que se arrepienta, que al cabo ya quedó grabado.

...

Entran a una cantina un dinosaurio, un cavernicola y un protozooario...

2008-08-01T18:55:00.000-07:00

...

Agencias EFE:"Data del año 1900 a.C. el chiste más antiguo del mundo"

La noticia no deja de ser un WTF?

Según un estudio británico (¿por qué todos los estudios sobre estas cosas tienen que ser británicos..? es casi como decir: me contó la comadre que...)...

Ah, sí. Decía que según un estudio británico de la Universidad de Wolverhampton, el chiste más antiguo conocido se remonta a la era de los sumerios, que habitaban la zona que hoy ocupa Irak, y data del año 1900 a.c. Es decir, que ya hace más de 3900 y pico de años que el hombre se ríe bien y bonito de los chistes.

Pues eso, imaginen que están los sumerios alrededor de una fogata, todos muy aburridos, y entonces uno, para romper el hielo, dice -'Esperen, yo me sé un chiste':

"Algo que nunca ha ocurrido desde tiempos inmemoriales: una joven mujer tirándose un pedo sobre las rodillas de su esposo".

Jajajajajajaja. Ahhmmm.... estos sumerios, picarones, eh?

-Aquí vemos a este sumerio aguantándose la risa...

Ejehm, ejehmmm...

Bueno. En segundo lugar tenemos a los egipcios, cuyo chistorete más antiguo aparece allá por 1600 antes de nuestra era, en un documento conocido como 'Papiro de Westcar'.

Si no han ido al baño, no sigan leyendo...

Sin más preámbulos, el chiste de los egipcios dice así:

"¿Cómo entretienes a un faraón aburrido? Haces navegar sobre el Nilo una barca cargada de mujeres jóvenes vestidas sólo con redes de pesca y le pides al faraón que vaya a atrapar un pescado".

Mmmta... ¿No será que Jorge Ortiz de Pinedo es egipcio?

-Jijiji, si entiendes, no? O sea, las mujeres estaban vestidas con las redes y... y... ah, ok, ok...

Prosigamos.

Por si fuera poco, el estudio también revela el chiste más antiguo de los británicos, peculiares por su flema y su fino sentido del humor.

Aunque apenas data del s. X de nuestra era, este es el chiste con el que inauguraron su elegante racha cómica:

"¿Qué cuelga del muslo de un hombre y quiere meterse en un agujero en el que a menudo se introduce? Respuesta: Una llave".

Bueno, bueno, por algo se empieza...

-Ay, mijo! Qué llavesota!!!
-Oooh, pos' si te dije que no era chiste, que era anécdota.

Ya en serio. Dicen que si pudiéramos viajar en el tiempo y fuésemos al pasado, sería un choque tremendo con la gente de aquellas épocas. No entenderían nuestra ropa, nuestros cortes de cabello, nuestra forma de hablar...

...ni nuestros chistes.

Y es que los códigos culturales entre épocas resulta tan diferente, que incluso las motivaciones y las referencias cotidianas que dan vida a un chiste resultarían insulsas.

Ya que andamos, les dejo un video de los geniales ingleses Monty Python, que nos presentan 'El chiste más gracioso del mundo':

Así que ya saben, aprovechen ahorita, porque nuestros nietos nos van a considerar estúpidos por reírnos de los chistes de Pepito.

...

Penis if you will...

2008-07-31T12:32:00.000-07:00

Han dicho: 'Si hay una película en la que sale Brad Pitt y no es de esos hitazos de verano en taquilla, entonces hay que verla, porque seguro es un peliculón', y para muestras están '12 monos', 'Snatch', 'Seven', 'El asesinato de Jesse James' y por supuesto 'Fight Club'.

Es que cuando dos actores se llevan bien fuera de cámaras, los resultados en pantallas suelen ser asombrosos.

Y más cuando tienes una historia genial de Palahniuk y la magistral dirección de Fincher.

Esto que les traigo acá es una verdadera joyita. Son Edward Norton y Brad Pitt cantando a dúo, durante un corte de la filmación de 'Fight Club', esta canción cuyo título no necesita traducción.

Ladies and gentlemen, Jack y Tyler cantando 'The Penis Song'.

Además de pegadiza y un buen par de demostraciones vocales pocas veces vistas en estos actores, la canción tiene otras particularidades:

Cuando la película estaba casi terminada, David Fincher pensó en poner esta grabación a modo de trailer/teaser en los cines, con sólo la página web de la película y la fecha del estreno, pero resulta que un tal Frankie Avalon, compositor, amenazó con demandar a la producción por no sólo querer usar su canción, sino cambiarle la letra por una más vulgar.

La canción en cuestión es 'Venus', con lo que es fácil imaginar de dónde salió tan curiosa reintrepretación de la letra.

Con la amenaza de demanda encima, la grabación se enlató hasta que algún mitotero que nunca falta fue y lo colgó en youtube.

Algunos dicen que sí aparece en una edición exclusiva del DVD de la movie, pero será en la edición para la región 8 de las islas Fidji y sólo reproduciendo el disco al revés, porque yo no la conocía...

Peeenis, goddess of love that-you-aaaaare. Sha la la la la...

...

Apariciones

2008-07-23T13:30:00.000-07:00

Conste que Jesús nos advirtió que iba a regresar.

Y en efecto. Milagrosamente, su imagen ha aparecido (al mero estilo de El niño del Colchón, o las múltiples apariciones del virgencita en tostadas, pisos y hasta conchas de tortuga) en muchos espectaculares.

Un Jesús cachetón, pelo de melena. Muy gringo él, lanzando mensajes de adulto queriendo ser joven (cuando un adulto aduce: "cómo dicen los chavos..." seguro va a decir algo tan anacrónico como "estábamos en el reventón"... wtf!), se ha apostado en los mejores espectaculares de Guadalajara. Y por decenas.

En otro, Jesús nos dice que sigue siendo el mismo de siempre. Y nos lo comprueba muy orondo escuchando un podcast celestial en su Ipod. Ah, muchacho tan motherno.

Ya he comentado esto con un montón de gente, y nomás no le hallo explicación. No hay rastros de firmas, ni alusiones a los responsables de la campaña. Por lo poco que aparece en internet sobre esto, parece que nomás en Guanatos los tenemos.

¿Será un verdadero milagro?

¿O será que nos lo merecemos por ser la Sodoma y Gonorrea de México?

Bueno, dos cositas nomás.

-Una, que aunque sean mayúsculas se ponen tildes.

-Y dos, nos dicen que Jesús está chido, no que es chido. Lo cual no podemos comprobar porque casi no enseña nada...

Si me lo preguntan a mí, esta campaña es un hitazo porque todo mundo lo comenta. Pero un fracaso porque no sabemos de qué se trata. ¿Cuántos conversos alcanzarán? Bueno, veremos que viene después...

A mí me huele que aquí hay evangélico encerrado. Los aleluyos, pues.

Que conste que en este blog somos católicos-apostróficos-ramones y no aceptamos propaganda de ninguna otra secta o religión.

Bueno, nomás de El Monstruo de Espaguetti Volador

¿Cómo confundir...

2008-07-23T13:16:00.001-07:00

Antes que decir cómo confundir a un tonto, creo que sería cómo confundir a una generación acostumbrada a las interfaces virtuales.

En este video lo explican perfectamente.

Si la explicación me lo permite, este post entra en la categoría de "Breves lecciones de cómo ser un cosmopolita sin quitarse las botas"

CerbanTezss C rebUelBe en zsu TuMbvaa*

2008-07-19T15:21:00.000-07:00

*Cervantes se revuelve en su tumba.

Llegaron los celulares y con ellos un nuevo lenguaje. Esa manía de acortar palabras sólo es comprensible para esta generación que nació con el celular en la mano y que ya chatean a los 10 años.

Yo he recibido mensajes tan cifrados que ni siquiera la máquina Enigma de los nazis podría haberlos decodificado.

Hace unas semanas mi hermana más pequeña me reveló algunas claves de este endemoniado código pubertiano.

Por ejemplo:

K ~ ? significa ¿Qué onda?

K ~ ka ? means ¿Qué onda ca..?

Toy :D es más común y más reconocido como un Estoy mucho muy contento.

K ~ }:8 ? quiere decir, ni más ni menos ¿Qué onda, güey?

Resulta que en la web a estos talibanes de la lengua les dicen HOYGAN, al parecer son seres que pululan en foritos de preguntas, chats y sobre todo, redes sociales.

HOYGAN proviene de su habitual saludo en foros:

Hoygan, lEes avbiszo ke baver UnNa fIiestesiyYaa en mMii HoOusse. EesTtan imMbBitadosz tTodDos. GrRasziaassz.

Bienvenidos pues a la era de la tecnología.

Acá les dejo una joyita posteada en un fotolog, una de las herramientas preferidas de los secundarianos.

p0tha aplar de mi ,[mmm!º] --> tha k zale humo0 ! j0jo ezke nu me akuedo0 iaia: Ulaz! [♥]sOe: ●ninHia de 13 añiitos ●zOziaBle ●Directah ●RezeNtidah ●CremAh ●PisCis ●InqOmprendidah =) ●MolestOzah..(5,98%) ●tOzaka(1,99%) ● buiieRah ●DramatiqAh ●bOena genteh ●zenciLLa ●cOmplicah [♥]me enknta: ●zhOqolateh ●jatear en klazs (lO max) ●webiar ●bailar" =) ●Jugar Voley ●xiiqle ●molztar ●XupetiiN=) (glOboh pOp) ●bajar muziqa ●zaliir ●xaTear ●reiir ●ztar cn miiz AmiaZ ●iir a t ●zquxar muzik ●ver tv ●azhEr Ora=) ●azher weaas kn KMILA Y JIMNA ●azher ameOz ●ztar en el ñOba ●jOer a lOz de 1º ●la cOmpu.[!] ●tar Online en el MSN o en el HI5 px [♥]DeteztO =): ●a la "AL" =) ●laz zhikz q se aluzinan lO max ●Ztudiiar ●al zOl ●lOz q cren q son papiz potah zi erez azi mehor borrame de tuz amiOz[!] ●la ipOhcrezia ●lOz garbanzoz =) ●lOz frejolez ●la Kinuah..=) ●eL trigOh=) ●mi zel =) ●a miz PLimaz(excpto a jarUmii) ●laz de mi LOnzah u__U [♥]weno zi nOh te caigo puezz pudrt, matate y iiia =) [♥]weno qdtm =) zi qierez qonozerme maaaaaaz mi mzn ez baBy_braTz_2008@..IngriDlicious3395@.... =) [♥]Y zt..ya px no se vaiian a copiar=) kopiis..ya te vii..Ni lo intnts..jeje..crea el tuiO px?? [♥]Zii no et guZta mi hi5 vt a la mlas y zii krees q el tuiio es mjor q el mio por las wueas Z [!] [♥]Mii fono 5737062 zOlO Para cOntrathOz xD ahahaha.. [mmm,eetc!] [♥]pOtah pa ti' zi nu te guzto mi HI5 “TO KILL FOR” entonZ q weada te mando la kanzion de BARGEY muaja...[!]

KonNfFirRmaDo. Eel mMundoo c v a akbBar!!!

ACTUALIZACIÓN: Como en el post queda un poco corta la explicación sobre estos seres que pululan en la web, de edades comprendidas entre los 13 y 19 años, que buscan cualquier respuesta entre los demás foreros, Frikipedia (una versión freak de la Wikipedia) ofrece rumbo:

-LA GALAXIA DE LOS HOYGAN

El fotochóp

2008-07-19T15:06:00.000-07:00

Esta es la escena: Irán advierte que tiene el potencial nuclear para crear una nueva guerra mundial.

Que nadie se le ponga al brinco, plis. Y si no la creen, pues por eso publican esta foto durante unos lanzamientos de prueba de misiles con unos poderes especiales:

Pues resultó que los poderes especiales de estos misiles son que se pueden reproducir en el aire... o más bien, en el Photoshop. Como diría mi amigo Diego: Pa' pronto es luego, (queriendo decir 'pa luego es tarde...') la prensa consiguió la foto original de estos lanzamientos de prueba, que resultó ser esta:

Y como nunca falta un agraciado, pocas horas después apareció una versión con las verdaderas intenciones de Irán contra el mundo entero:

A temblar!!!

Eso. Chiste mediático de altos vuelos.

Golpeador pero optimista

2008-05-17T01:11:00.000-07:00

Resulta que a José Luis "El Güero" Valentino Cabello lo metieron al botellón que porque su concubina ya es ahijada...

...o sea, que le puso una madrina.

No contento con eso, el barbaján posó con singular alegría para la foto (sí, sucedió en Michoacán).

Seguro que no es la primera vez que hay función de box en casa de Los Valentino, porque con esa naricita que te cargas, mi chato...

A propósito ¿Saben ustedes por qué las cifras de violencia contra las mujeres aumentan año con año?

Pues... ¡porque no entienden!

Este güey sí es emo

2008-05-17T00:46:00.000-07:00

"Si creen que los emos semos losers, están equivoca'os. Nada de perdido, mírenme... yo hasta soy ganado" dijo Toribio Cornelio, joven rebeldebe que pasta los sabadabas en el contracultural.

"A mí me gusta la hierba, y a la mula que no le guste que se venga a las patadas"

No, pos ni quien diga mú!

Terremoto!

2008-05-13T13:53:00.000-07:00

Si serán piratas los chinos, que cuentan que no habían pasado 24 horas del sismo de 8.7 Richter, cuando ya habían aparecido más de 300 réplicas...

Si, ya sé. Chiste cruel. Lo cierto es que definitivamente esto afectará la afluencia de turistas prevista para los juegos olímpicos que comienzan en 87 días.

A colación, hace un par de años los japoneses publicaron un estudio científico serio en el que demostraban que los tsunamis no eran provocados por los bagres cuando agitan sus colas...

Si es lo que yo digo, de tanto ver ánime.

Los exvotos

2008-05-12T13:23:00.000-07:00

No, los exvotos no tienen nada que ver con los que se arrepienten de haber votado por el Peje, o por el presidente de Arandas...

No, los exvotos son esos retablos que la gente coloca en las iglesias para agradecer los favores recibidos por alguna figura religiosa. En ellos se describe el milagro ocurrido y a veces una ilustración revive los hechos.

Muy típica de la cultura mexicana, y mejor dicho, conjugada con la cultura mexicana, podemos encontrar maravillas de arte y humor involuntario en versión popular.

Los exvotos mexicanos tienen peculiaridades tales como agradecer cualquier favor, por mínimo que sea: "Le agradesco a la birjencita porque mi hijo si pudió pasar pal otro lado y que el coyote no lo tranció", "Gracias a Santotoribio porque mi abue siempre no se murió en la operasión de estirpacción de uñas que le hisieron" y perlas por el estilo, repletas de faltas de ortografía y con una estética hiper kitsch en los dibujos.

Por eso, cuando me encontré con El Crayolas, no pude menos que alabar su incisivo sentido del humor, parodiando esa valorada capacidad de agradecimiento en unas singulares viñetas.

El Crayolas no deja mono con cabeza. Se burla con morbo, con lujuria, con acendrado conocimiento de los valores católicos mexicanos, y sobre todo, de lo vacuo que resulta el sentimiento borreguil del fanatismo ideológico. Y de paso, lo hace con un magistral sentido del humor.

He aquí, leyentes, a www.elcrayolas.com

¡Aplausos!

Diosito Jesucristo, muchas gracias te ofrezco por ser tan bueno conmigo que siempre estas en la pared biendome y cuidandome con tu piel tan blanca y suabesita con tu cavello largo todo sudadito y tu sangre resvalandote por tu avdomen que siempre me recuerda todo lo que te ago sufrir y lo bueno que tu eres conmigo. Grasias y aqui esta tu ciervo esperando tu benida.

Manque Arandas juera Guachinton Dicí

2008-05-09T13:51:00.000-07:00

Nos dimos cuenta del asunto hace casi 15 días, pero quisimos esconderlo por mera vergüenza.

Cómo permitir que se rieran de nosotros, si somos cuna de la cultura mexicana. Si no fuera porque una señora que estaba lavando en un charco espantó a una pinche águila que se paró en un nopal a devorar una serpiente, Arandas sería Tenochtitlán señores!

(Pueden verificar el dato en la colonia Mexiquito)

Bueno, el hecho es que la noticia finalmente trascendió. Sí, de la mano de un periodista arandense del Grupo Reforma, José Alonso Torres.

Alonso, te vamos a aplicar la ley del hielo, la ley del tubo y el ostracismo, culéi.

INVITAN A CALDERÓN COMO SI FUERA BUSH

por José Alonso Torres

09-May-2008).-

Al Presidente Felipe Calderón Hinojosa las autoridades arandenses le cambiaron el cargo.

Para invitarlo al Municipio, el Ayuntamiento de Arandas giró el 11 de octubre del 2007 un oficio a Felipe Calderón Hinojosa como Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica.

La invitación, en papel membretado y con el sello de la Alcaldía del Municipio alteño fue enviada como documento oficial a la Presidencia de la República, sin que se percataran del error.

Guadalupe Tejeda Vázquez, Presidente Municipal de Arandas, le echó la culpa a una secretaria.

Justificó Tejeda Vázquez diciendo que él tiene que firmar muchos documentos día con día, por lo que no se fija bien en ellos.

"Somos humanos, un error lo comete cualquiera", manifestó.

Sin embargo, el oficio enviado incluso tiene dos firmas del Alcalde, una de ellas sin terminar, como si se hubiera equivocado y en lugar de imprimir de nuevo la hoja, la volvió a firmar.

Al Presidente parece que no le importó la equivocación, pues visitó el Municipio alteño el 30 de abril de este año.

Ya sé que es escupir al cielo, pero hay les va otra perla:

Chale. Y la conozco porque trabajó en las farmacias con mi familia.

Les digo... ah, raza!

Hocus pocus group

2008-05-09T13:44:00.000-07:00

Algunos ya saben mi completa y profunda animadversión hacia los focus group, en los que a un puñado de pseudoconsumidores los ponen en un cuartito cual ratas de laboratorio a examinar sus reacciones hacia un producto.

En realidad no es que odie tanto estas sesiones de grupo, sino más bien odio el hecho de que las agencias o los empresarios se confíen tanto de los resultados como para no atreverse a sacar de cualquier modo un producto.

Nada, que una buena idea vale más que mil opiniones.

A los que no me crean, vaya un saludo y un par de explicaciones:

IDEA KILLERS
-Fire
-Stone Wheel

Las fronteras también son culturales

2008-04-10T19:29:00.000-07:00

No importa que Lœs Anyeles sea la segunda ciudad en el mundo con más mexicanos, ni que Neza York esté atestada de michoacanos, mexiquenses y poblanos.

No, los gringos siguen insistiendo que México es del río pa' abajo.

Por eso ahora que Absolut publicó esta pieza para su campaña In an absolut world, una tropicalización de la agencia Terán TBWA levantó sendas ronchas en los Yunaites, que obligaron a que la pieza fuera retirada de circulación.

O al menos eso dicen las noticias, porque en GDL siguen puestos los espectaculares y en Gatopardo sigue apareciendo.

A tal punto llegó la indignación, que mucha gente escribió a The New York Times exigiendo que los responsables fueran enjuiciados por conspiración y alta traición.

Ayayay!

Sin duda es por que se trata de una corporación multinacional. Si nos vamos a la raíz del problema, los dueños en el momento del lanzamiento de la campaña ni siquiera eran gringos, sino nada más y nada menos que el gobierno sueco. Ahora como quiera, porque la marca acaba de ser adquirida por Diageo, que también es dueña de Johnnie Walker, Guinness y hasta Tequila Cuervo.

Ahora hay mucha alharaca, pero, a ver, por qué no dijeron ni pío cuando una marca local como Dormimundo publicó lo mismo, allá por 2003...

Y que conste que no se trata ni de un plagio ni de una inspiración. Ambas gráficas tienen el mismo tema porque sin duda se trata de lo que sucedería en un mundo ideal, o uno de nuestros sueños más recurrente, respectivamente.

Nota: Y eso que en la gráfica de Absolut no les quitaron la Florida, aunque es la misma cosa, de todos modos los jubilados se vienen a Chapala...

Todo depende del cristal...

2008-04-10T18:57:00.000-07:00

Si la música clásica fuera mala, ya hubiese desaparecido.

A mucha gente no le gusta, otros no la acostumbran, otros se hacen los importantes o conocedores. Otros son fanáticos...

Yo creo que puedo entrar en todas esas categorías a la vez, pues si acaso puedo reconocer de oído La razza ladra (no, no es título de reggaeton cuando la gente perrea... así se llama... y significa 'La hurraca ladrona') porque sale en un anuncio de Bravia, La Danza de las Valkirias, Las 4 estaciones y... párenle de contar.

Bueno, también la 9a. de Beethoven, pero quién no.

Y siempre han dicho que este tipo de obras resultan aburridas, al mismo tiempo que la comunicación y la difusión de tales eventos.

Pues para que paren de quejarse, acá llega un vibrante comercial para la gira de la Zürich Chamber Orchestra, en la que escuchamos (y recorremos) el Concierto para Flauta No. 7 de Devienne.

EuroRSCG Zürich pensó que para que nos interesara un poco algo de música de cámara, tenían que ligarlo con algo que realmente nos gustara. Aunque en realidad es una fiel representación de las emociones y las sensaciones que puede transmitir la música.

Así hasta ganas le da a uno de ser culto!

A la mexicana, quialcabo qué...

2008-03-31T21:44:00.000-07:00

Yo desde el principio creí que a Jonás Cuarón le estaban inflando mucho el bombo. Que le servía mucho el apellido pa' colarse en la industria fílmica cuando hizo público su largometraje Año Uña.

Bueno, pues ahora reaparece dirigiendo un videoclip para Alejandro Fernández, protagonizado por Jesús Ochoa.

No sé, como que me recuerda a algo:

Eso. Qué odiosas comparaciones! Por un lado tenemos a Alejandro Fernández, Jesús Ochoa y Jonás Cuarón. En la otra esquina a Norman Cook (aka FatboySlim), a un memorable Christopher Walken y al genial Spike Jonze.

Como que no es lo mismo ver a Walken en esa tremendaza demostración de técnica y carisma, que ver a Jesús Ochoa moviendo la barriga con su perpetua interpretación de judicial mexicanote... y destrozando un clásico.

Ay, Jonás, Jonás... como pa' que llegara una ballena.

Un vagoncito cargado cargado de... dólares.

2008-03-31T21:26:00.001-07:00

Quién no ha imaginado, siendo niño, que se pueden comprar todas las cosas que los padres siempre nos negaron. Desde un litro de helado hasta el juguete en turno [esperen, esperen... recuerdos de la profunda infancia laceran mi memoria :( ].

Bueno, pues un niño en Indonesia en ésas anda... Juído con 10 mil washingtones hasta que su papá lo encuentre cinturón en mano... o hasta que se le acabe la lana.

Así lo reporta la agencia AFP:

SE FUGA NIÑO CON 10 MIL DÓLARES

Yakarta, Indonesia (31 marzo 2008).- La policía indonesia anunció el lunes estar buscando a un niño de nueve años que huyó de su domicilio en Yakarta llevándose más de 10 mil dólares en efectivo que pertenecían a su padre.

"Desplegamos a nuestros efectivos para buscar al muchacho, sin resultado por el momento", declaró a la AFP un portavoz de la policía indonesia.

El niño se escapó el jueves después de haber sido castigado por no haber hecho los deberes del colegio, según la prensa local.

El pequeño fugitivo se compró una consola de videojuegos y un teléfono móvil en un centro comercial tras haber cambiado 800 dólares a rupias gracias a la ayuda de un vigilante, según el Yakarta Post. Después durmió en el centro comercial.

"Tengo miedo que mi hijo sea víctima de alguien que sepa que lleva miles de dólares en el bolsillo", declaró el padre.

Oi nomás... muy apurado el papá.

No le hagas caso, morro. Corre y reivindica nuestros frustrados sueños infantiles, porque si regresas te la van a aplicar como a los balseros cubanos que no alcanzan Miami.

Eso les puede pasar a los padres avariciosos que no saben darle rienda suelta a los deseos liberacionistas de las nuevas generaciones, ¿verdad Violetta?

Odio a todos porque soy emo. Porque soy emo me odian todos.

2008-03-19T12:46:00.000-07:00

Pues eso, que ya no resulta divertido y/o actual perseguir y linchar comunistas, homosexuales, hippies, rockeros satánicos, aleluyos o vendedores de seguros.

Nuestros villanos del año son (aparte de Hugo Sánchez) los emos.

Pobrecitos, tanto trabajo que cuesta ningunearse a sí mismos pa' que venga un reggaetonero a decirles putos y ponerle de precio míseros $5.50 a sus vidas.

Ya dijeron los organizadores anti-emo en el DF: Mata un emo y te damos un chesco.

Desde aquí, CSUCSQLB, creemos que para evitar que una horda encarnizada les despeine el flequito, pueden vivir su filosofía de una manera encubierta. Pa' que andar copiando modas epstranjeras si se puede expresar la más profunda de las tristezas siendo más folclórico:

Y trae subtítulos para todos los emos del mundo...

LIFE IS WORHTLESS

Pa' que te juites, Josialfredo... aaay!

Por lo pronto, fuentes oficiales han declarado ante la avalancha de ataques en su contra, la comunidad emo se ha puesto "un poco triste".

P.D. Yo pregunto: ¿Cómo puede hacer alguien para ser emo sin quitarse las botas y el sombrero?

Como el ave fénix

2008-01-29T10:22:00.001-08:00

Bueno, nada. Que ya regresé.

Me he dado cuenta que existen blogs que actualizan a diario. ¡DESQUEHACERADOS!

La verdad es que necesitas vivir de eso o tener muuucho tiempo libre. Me gustaría no tener que pasar tiempo en la computadora y que este blog se actualizara solito. Algún día.

Hubo algún problema que Blogger tardó en solucionar, porque durante casi 2 meses no pude postear nada.

Cuando ya me había olvidado casi de mi blog, intenté de nuevo, y aquí estoy.

Welcome back, you mother rockers!

Cuento corto

2007-11-28T14:31:00.000-08:00

La novia, indignadísima, le dice a Gregorio Samsa:

-Esto no puede seguir así, Goyo. A veces siento que me tratas como a una cucaracha...

Los virales y los viralistas

2007-11-08T16:24:00.000-08:00

Sabemos de un montón de videítos circulando por la red y de los cuales todo el mundo habla.

Ahora en la palestra... bueno, en el cadalso, le toca a uno con una historia muy peculiar: Resulta que Nezareth Castillo Rey (!) es un niño de 11 años, creo... Peruano y miembro de una de esas tantas creencias cristianas carismáticas.

Un niño profeta, elocuente y con un léxico que ya lo quisiera yo al menos con teleprompter.

EL NIÑO PREDICADOR-LA INVOLUCIÓN

Pues resulta que con un video tan peculiar, a más de uno le da por hacer sus propias versiones. Y aunque en youtube circulan un montón de ellas, acá pongo las únicas que me parecen dignas de mencionar:

NEZARETH MERCURY-ANOTHER MONO BITES THE DUST

EL NIÑO PREDICADOR-LA VERDAD OCULTA

EL NIÑO PREDICADOR-EL MONO Y LA MONA REMIX

Pues eso. Youtube es una canal de comunicación para lograr una verdadera masificación de tu mensaje, pero cuidado, porque hay mucho versionista viral con muuucho tiempo libre acechando.

Más de Multimueble

2007-10-26T17:21:00.000-07:00

Tiempo ya que no posteaba los anuncios de Multimueble.

En las versiones "Litera" y "Tocador", debo resaltar la participación de Enrique Arrambides, que quería que le pagáramos con unas Chupa Chups. Para evitarnos confusiones en cuanto al término y las condiciones del pago (pues nunca supe si se refería a efectivo o en "especie"), mejor le pagamos con esta bonita mención en la blogosfera, y un drink, pues.

Ai' me cuentan qué les parece esta campañita que hacemos para Multimueble.

MULTIMUEBLE-LITERAS

MULTIMUEBLE-PATITAS

MULTIMUEBLE-ESCONDIDAS

MULTIMUEBLE-AGOSTADERITO

MULTIMUEBLE-TOCADOR

MULTIMUEBLE-ESTUFA

MULTIMUEBLE-SALA FRANCESCA

Para despechados crónicos

2007-10-08T19:13:00.000-07:00

El mejor chiste que he escuchado el último mes:

"Ya no sé si cortarme las venas o dejármelas crecer".

Gracias a un amigo que en lugar de llorar sobre la leche derramada, prefiere ir a sentarse otra vez con banquito y cubeta, por el puro gusto de ordeñar. "Es práctica pa' cuando me vuelvan a pelar", dice.

Trouble boy

2007-10-08T18:45:00.001-07:00

Por estas fechas, el cardenal Sandoval Iñiguez anda preguntando por una frecuencia de radio para operar a través de la Arquidiócesis.

Gracias a Santototoribio, al Santo Malverde y San Malaquitas por la intercesión y por los favores recibidos. Y buena suerte, porque orita los medios son un vehículo del maligno disfrazado de Chamirri para corromper la juventud, las buenas costumbres y las inmaculadas conciencias.

'Ai la juventú de estos tiempos'n.

Por ejemplo, no saben cuánto daño le hizo a un Jesús chavito conocer la televisión:

PLUG TV-JESUS PUB

Bueno, pues resulta que en Bélgica se ha armado un buen debate sobre este spot de Plug TV donde se usa una imagen de un Jesús post-puberto que anda por la vida usurpando poderes y utilizando sus influencias para puras cosas mundanas como entrar a antros, tomar whisky, y sacarle los más recónditos cuernos escondidos a tiernas adolescentes.

...(¿Dónde he escuchado yo todo esto?)...

Venga, que esto sucede en Bélgica, país progre, donde la religión es como Britney, o sea, si es muy reconocida pero su voz es cada vez peor y ya nadie la respeta. Y aún así, les han amenazado con demanda si Plug TV no retira el spot.

A estas alturas, cuando ya lo vi hasta yo (y tú pues...) que no sé si belga se escribe con B o con V ni en qué canal está Plug TV, ya da igual, pues el spot ha causado efecto y su propósito está completo. Censurarlo no haría más que incrementar los ratings del canal. (¿más todavía?... pregunta un creador de este Padre Amaro effect).

So pena de excomunión o del paraguazo de una viejita a la salida de misa de ninguna y media a la que regularmente asisto, mejor me regreso a ver que otra cosa posteo luego.

Santígüensen.

Te traigo un pequeño presente

2007-09-24T18:57:00.000-07:00

Llega el día de tu cumpleaños. El regalo que siempre, siempre habías querido está fuera de tu casa. Sólo hasta que cumpliste los 18. Pero ahí está. Y te da un poco de gusto.

THRIFTY-GIFT

Ser un papá así, o tener un papá así... no tiene precio.

Es una forma muy divertida de anunciar el servicio (y el costo diario) de Thrifty. Además que una situación tan chusca lo hace muy, muy memorable.

Como he dicho en otras ocasiones, la actuación tiene un papel fundamental en la comunicación. Y bueno, esta histeria frenética que tiene la morrita sólo puede ser equiparada al berrinche que, nos imaginamos, pudo hacer después.

Imperdible también el gesto del papá.

Y lo mejor. Sin un sólo diálogo. Sólo el griterío de la chica. Y el texto al final.

Ya sé que puedo regalar para el próximo cumpleaños.

Guinness

2007-09-10T18:04:00.000-07:00

Como en los blogs: Good things come to those who wait. Así reza el slogan para la cerveza irlandesa Guinness.

Apenas está siendo conocida en México, y es con justa razón, un artículo suntuario: una cerveza de lujo. Pero un disfrute para pocos. A mí que no me gusta la cerveza, me puedo tomar un par con singular placer.

Bien podría hacer un blog entero con lo que significa la marca Guinness y sus incursiones en la publicidad (al igual que otras cuantas marcas), pero me daré por bien servido con unos cuantos videos.

Vamos poniéndonos en contexto. La Guinness no se sirve como servirse una Pacífico (con todo respeto), que la destapas y yastá. No señores, no. Se debe servir con el procedimiento de un ritual minucioso y memorable. Poco a poco para lograr la pinta perfecta.

Digamos que es hasta un defecto de la Guinness. Si se sirve rápido no sirve. No sabe como debería.

Ese proceso to pour a perfect pint of Guinness toma la friolera de 119.53 segundos.

¿Cómo diablos se toma esa característica negativa de estar esperando 2 minutos en la barra a que te sirvan una cerveza?

Lo dicho: Cosas buenas vienen para aquellos que esperan.

AMV/DDBO, la agencia responsable, produjo este anuncio en 1998, y a Enrique Arrambides se le ocurrió ver en Dublín hace un par de semanas y no se le ha podido despegar (y como dijo Don Sabinito...) de la cabeza.

GUINNESS-SWIMBLACK

Luego vino este, quizá un poco menos sorprendente, pero que personalmente me encanta, sobre todo por la canción y el montaje.

La canción es Barabaratiri, de Beny Moré y la orquesta de Pérez Prado, que no me canso de oír jamás.

GUINNESS-BET ON BLACK

Más adelante, en el 2005, interpretaron la experiencia de esperar, y esperar, y esperar a que tu Guinness esté lista.

GUINNESS-noitulovE

De epílogo pongo este spot con animación cuadro por cuadro con música de (fijo) Goran Bregovic.

GUINNESS-HANDS

Yo he visto gente (gente es un decir) que en el tiempo que tarda servir una Guinness, ya se hubieran tomado una caguama Carta Blanca. I swear it..

La nueva publicidad

2007-09-03T09:41:00.000-07:00

Lo dicho. Que por tendencias no paramos. La nueva ola de publicidad implícita y arriesgada ha llegado hace un tiempo. Pero ahora se está potenciando.

La idea es crear sensaciones, que la gente hable del anuncio en la fila de las tortillas, en el trabajo. En el bar. Que diga algo así como:

-¿Ya viste el nuevo anuncio de El Farolito?
-¿El del niño que sale corriendo y gritando por toda la casa con un pastel amarillo y que se le cae y que cuando se le cae ya no es amarillo sino azul?
-Qué loco, no?
-Sí. Lo que no termino de entender es que si El Farolito vende trajes qué reflautas hace un pastel amarillo que se vuelve azul.
-Pero qué loco, no?
-Sí.

Que recuerdes la marca, no importa a través de cuál haya sido el mensaje:

Pues acá tenemos un chocolate y un atún.

CADBURY-GORILLA

ATÚN CALVO-SACATUNN

Luego de ver el de Atún Calvo, no pude menos que exclamar:

-Ah, chirrión chirrín, pin pun pas. Qué chin, que pen de qué?

La verdad es que ambos me gustan mucho y me parecen una fórmula ganadora. Ahora que el de Cadbury forma parte de una campaña de ¡9 millones de libras! y además, con un anuncio de TV que dura 90 segundotes (no podía durar menos). Y uno tiene el atrevimiento de decir: Y todo por un trinche chocolatito.

Aun así, yo por un segundo juré que lo que el chango estaba haciendo era pipí trepado en un árbol.

Mientras que el de Atún Calvo qué nos quiere decir. Sabrá dios!, pero de que se pega, se pega. Y qué rico que se ve el atún. Sacatunn, que tun.

Dicen algunos que saben que son 2 anuncios que arrasarán con los premios publicitarios del próximo año. Yo apuesto también.

Stay close

2007-08-31T13:47:00.000-07:00

Orange, una empresa inglesa de telefonía móvil, siempre se ha caracterizado por su excelente comunicación. De tarifas y recepción no tengo ni idea, pero debe ser buena también para poder empatar su filosofía, que es mantener cerca a las personas, que es la finalidad de los móviles, no?

Basicamente, la idea que nos dice Orange es que mantenerse en contacto personal, físico y emocional, es lo más importante. Es decir, el celular debe ser un medio para estar cerca de alguien, pero nunca un sustituto de la cercanía física.

A tal grado que, insolentemente para el mercado, se atreve a decir: Pueden suceder cosas buenas cuando apagas tu celular.

Wow.

Acá, 3 clásicos de Orange.

ORANGE-NY BLACKOUT

ORANGE-RENATO IN RIO

ORANGE-PEOPLE ARE GOOD TOGETHER

Una empresa de celulares... ¿Alguien vio alguno a cuadro..? Great!

Adicolor

2007-08-31T11:22:00.000-07:00

Adidas, que es un gran, gran anunciante, hizo una serie de cortos llamados adicolor. Hay 3 que me parecen dignos de comentar. Y pues eso. A verlos...

El correspondiente a BLUE fue encargado a PSYOP que ha hecho, entre otras cosas, "La Fábrica de la Felicidad" para Coca-Cola. Unos maestrazos.

ADICOLOR-TRUE BLUE

Luego viene RED, de Roman Coppola (hijo de Francis Ford Coppola y hermano de Sophia) y Andy Bruntel. Con una historia sobre el descubrimiento del color rojo.

ADICOLOR-RED HISTORY

Por último, acá está BLACK, que para no demeritar las cualidades cromáticas de su nombre, es bizarrísimo, sombrío y loquísimo, loquísimo, loquísmo.

Como si fuera un episodio de Bob Esponja pasado por LSD y co-dirigido por George A. Romero y Carlos Reygadas.

ADICOLOR-BLACK NO BACK

Es de esas veces que uno no alcanza a comprender la finalidad de todo y se pregunta: ¿Quién es el tonto, el director o yo?

Perturbadoramente linda la escena del pescadito marimbero con la traquea del osito panda.

Una ¿ayudadita? al Vasco Aguirre

2007-08-31T10:51:00.000-07:00

Sra. Rushmore tiene ya varios años haciendo las campañas del Atlético de Madrid, un equipo con gran tradición en España, pero que últimamente no ha ganado nada; y sin embargo, tiene una afición contra viento y marea.

Es como el Atlas de la Liga Española.

Explota sus debilidades y exacerba el orgullo de ser hincha del Aleti a través de sus fracasos.

ATLÉTICO DE MADRID-DN. AGUSTÍN

Y este es el más reciente:

ATLÉTICO DE MADRID-ETERNAMENTE GRANDE

Ojalá que pronto tengan que cambiar de rumbo los anuncios del equipo. Por lo pronto, de la mano del Javier Aguirre, ya se clasificaron a la primera ronda de la UEFA después de casi 10 años. Y de panzazo.

Bueno, lo que nos ocupa en este post es que, a través de rebuscar los aspectos negativos de algo, se pueden resaltar los positivos. En este caso, el orgullo que representa irle al Atlético de Madrid, bajo el supuesto de que el destino dicta que irle al equipo significa un continuo sufrimiento y desconsuelo al que uno se vuelve casi adicto, como una condición inherente de la escuadra colchonera. Parafraseando otra vez al Atlas: Con el Aleti aunque gane.

By the way, acá traigo otro anuncio, esta vez del Getafe, que algo así como 5 años no pintaba en ningún mapa, y tuvo un meteórico ascenso hasta disputar la Copa del Rey 2007 y carearse con el mismo Real o Barça.

Si me apuran poquito, es el mensaje opuesto al del Atlético de Madrid, pero que resulta en lograr el mismo objetivo: seguir amando cada vez más a tu equipo.

GETAFE-MILAGROS

Si yo fuese del Getafe, estaría orgulloso de mí mismo y de este homenaje que me hace mi equipo.

La música sin instrumentos

2007-08-28T13:37:00.000-07:00

Un lipograma es un juego de palabras que componen un texto. La lógica consiste en crear un ritmo disruptivo o secuencial que nos ayude a crearle una música peculiar a los vocablos que componen las frases.

Digamos, un lipograma en que todas las palabras comiencen con "A":

Arcelia araba añorando amores alejados a altamar. Antojábase arribar alegre al antiguo alcázar acompañando al alférez Altamira, amado amante.

No sé cómo acaba la historia de Arcelia y el alférez Altamira, porque me la acabo de inventar y me dio flojera encontrar las palabras adecuadas para contar que el alférez se había ido con otra y que no pudieron vivir felices para siempre.

Así, con un lipograma, Santo (sí, la misma agencia responsable del plagio de Coca-Cola a 7 seconds of Love y el ninja gato) creó este spot para Navarro Correas, un tinto que nos promete un recio regusto y un arrebatado refinamiento. Pues arre..! y redobles para ellos.

NAVARRO CORREAS-Romance Río Arriba

Como ven, no es necesario en un lipograma que las palabras empiecen o acaben de una forma específica, sino que tengan, en este caso, la cualidad de aliteración o repetición de los vocablos.

¿Que para qué funciona un spot como este?

Mmmmh, pues a ver... Recuerda que el nombre tiene muchas erres... Then?

Esta fea cosa de los plagios

2007-08-28T13:12:00.001-07:00

Siguiendo el post del plagio de Telmex a el video de Justice, les debía esto.

Hace alrededor de un año, Santo, una excelente agencia argentina, derrapó. Sacaron un spot para una promo de Coca-Cola Light.

Coca Cola Light-Viaja

Muy lindo. El problema es que antes, ya existía esto:

7 Seconds of Love-Ninja

Este video está dañado, pero lo pueden ver acá.

Aún así, es innegable la influencia (sic). La imagen, vale, es otro cantar y es un recurso muy bonito, muy barato y muy usado. Pero la música ya raya en una modalidad de robo con violencia.

Pos eso, en todos lados se cuecen habas. Y hay creativos que sí, pa' esto se pintan solos.

Influencias todos tenemos, y muchas veces nos basamos en una historia, una técnica visual, una narrativa que nos gusta y la aplicamos. Pero robar como estos y los de Prodigy, es descaro. A los creativitos (ir)responsables se les castigó justamente corriéndolos de la agencia. Nosotros deberíamos tomar partido en el asunto. Ahorquémoslos.

Una idea genial con un poquito de shit encima

2007-08-22T08:40:00.000-07:00

Es que estoy indignadísimo. Desde principios de semana he querido postear esto sólo que no me he encontrado la referencia.

Este es el caso:

Justice es una bandita que hace poco sacó "D.A.N.C.E.", una chulada de canción, aderezada por un video exquisito.

El video (y la canción of course) por sí mismo vale un post, pero acá de lo que se trata también es de denunciar.

El domingo estaba sentadito el Café Peñita (raro en mí) cuando en la TV aparece una comercial de Prodigy Infinitum. Para los que ya vieron ese comercial y no han visto el video de Justice, ahora tendrán un deja vú:

JUSTICE-D.A.N.C.E.

NO es homenaje, no es parodia, no es casualidad. Lo que Prodigy de Telmex ha hecho es un PINCHE ROBO. Y barato, pa' acabarla de amolar.

En el anuncio de Prodigy salen chicos y chicas en el mismo plano, sólo se ven sus playeras animadas. Una chica hace el ademán de subir su zipper, un chico le sacude la playera a otro, y uno más toca la guitarra dibujada en su playera, que después se convierte en una guitarra real.

Horrible.

Y lo más seguro es que los ejecutivos de Telmex no sean ratas (exceptos en tarifas, pero no me consta) sino simplemente ingenuos. Bueno, pendejos.

Porque creo que ni Slim, ni el director de marketing de Telmex o su submarca Prodigy han visto el video de Justice, así que la agencia fue quien se pasó de lista y les metió una idea plagiada y malhecha.

No estoy seguro de que la agencia sea Publicis Arredondo de Haro (al igual que para telcel), pero si fueron ellos, el asunto está para colgarlos del gaznate.

En cuanto consiga ese video de Prodigy lo subiré para recordar el asunto, porque estoy seguro, este es un tema que llegará (o debería llegar) a tribunales. Robar ideas es delito.

Tengo otro ejemplo de Santo, agencia argentina, para Coca-Cola, plagiándose un video de unos europeos. Lo postearé después...

Power of soul

2007-08-20T19:01:00.000-07:00

Si solamente la escuchas, te imaginarías la reencarnación de Aretha Franklin. Pero cuando ya la ves, te preguntas cómo una chica con look de inmediaciones de Plaza del Sol en madrugada puede tener una voz tan poderosa.

Ladies and gentlemen: Amy Winehouse.

Eso es lo que importa. Que la chica es un portento. Y es lo más rico que he escuchado en largo tiempo dentro del género.

Rehab me tiene dando vueltas ya hace un par de semanas.

Instant classic.

AMY WINEHOUSE-REHAB

Cómo decirlo... sin decirlo.

2007-08-15T17:38:00.000-07:00

Primero hay que verlo.

PARQUE DE LA COSTA-OPERACIÓN

Bueno... de risa loca.

Acá la técnica que usaron es la omisión, para que tú mismo ates los cabos e imagines la historia.

Creo que este anuncio es del 2005. La agencia es Del Campo Nazca Saatchi & Saatchi.

Launching Multimueble

2007-08-14T17:51:00.000-07:00

Pongámonos en situación. Tienes un buen concepto, has planeado una buena campaña, tienes una gran idea...

Pero sólo tienes 3 pesos de presupuesto, 10 fotos de producto y 6 días para terminar unos anuncios para unas mueblerías estilo La Ganga, Muebles América, El Gallo y por 'ai.

(Estas se llaman Multimueble y su eslogan es "Muebles que dicen mucho".)

Entonces... ¿Qué haces?

MULTIMUEBLE-DIAL

MULTIMUEBLE-LOST

MULTIMUEBLE-ALZHEIMER

MULTIMUEBLE-HOUSTON

¿Qué esperaban ver en unos anuncios de unas mueblerías dirigidas a mercado C y C-, de las que venden en abonitos?

¿A Don Cristobalón? ¿Ninguililín?

Ahí a ver qué les ven. Aunque muchos de ustedes no sean el target de la marca, pero que al menos parezca que hace diferencia frente al resto de la 'publicidad' tradicional.

Si pudiesen notarlo, encontrarían mi voz en la voz del stereo de la versión "Dial" y en el buró de la versión "Houston".

Pues espero sus comentarios. Qué les faltó, cuál les gustó, cuál no. Qué le pondrían, que le quitarían...

Criticarlos también es gratis. ;)

¿Cómo se vende un tequila?

2007-08-14T13:57:00.000-07:00

Para los gringos, el tequila ya va siendo la bebida más consumida. Nuestras amigas springbreakers lograron transmitir al mundo las propiedas afrodisíacas y desinhibidoras que tiene nuestro destilado nacional.

Aunque resultan todavía medios coyones y algunos prefieren degustarlo en cocteles, como la margarita o el invisible hombre.

El invisible hombre es 1.5 onzas de tequila, 4 onzas de tonic, jugo y rodaja de limón.

Pero Tequila Corazón (un hermanito de Tequila Espolón, de Arandas la distinción... que se vende en EU) nos ayuda a explicarlo de otra manera:

Corazón-Invisible Hombre

-Hola, hombre... D'you want to pet my chihuahua... aay!

...Ah, raza!

Googléalo del verbo googlear

2007-08-13T13:36:00.000-07:00

Google se ha convertido en una palabra indispensable en el vocabulario de esta generación.

Es la página más usada como 'preestablecida' o home de los navegadores, y referencia absoluta de los buscadores.

¿Pero alguien sabe que demonios significa "GOOGLE"?

He aquí la respuesta.

Google significa en español googol. Es decir, una expresión matemática que se refiere a mucho más que miles de miles de millones de millones, amén.

En palabras llanas, es una cantidad tan grande que no se le podía poner un nombre como megabillón o algo así, porque incluso un megabillón (o como se llame) es muy poco comparado con un googol.

Si ya nos era difícil pensar cuantos billetes había en los 205 millones de dólares esparcidos en la casa del chino (y eso que no los guardó en monedas de a peso) más complicado resulta pensar en cuánto es un googol.

Veamos, un 10 tiene un cero. Un 100, dos; un millón tiene seis ceros; etcétera. Un googol tiene cien ceros.

10
100
1,000
10,000
100,000
1,000,000

Un googol son:
10 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000

¿Me ayudan a contar?

1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19...

Cuando vayamos en el 1,000,000 apenas llevaríamos el 0.000000000000000000000000000000000000000000000000000
000000000000000000000000000000000000000001% de la cuenta.

¿Alguien se imaginaba una cantidad tan grande?

Toma eso, Slim!

Bueno, ahora podemos comprender la intención en el nombre de Google, dadas las infinitas posibilidades que el buscador nos ofrece al consultar una palabra clave.

¿No me creen? Googleénlo...

Playing with dolls.

2007-08-07T19:37:00.000-07:00

Justamente el otro día una chica me decía: Yo creo que soy tu muñeca, porque, ah!, cómo te gusta jugar co.......

No. Olvídenlo. Ese es otro tema.

Otro clásico de mi colección:

TULIPÁN-BARBIES

Ahh. Así que entonces significa que yo, cuando de niño jugaba con la planchita... ah, ok... ok.

A Intel se le apaga un foco y se queda a oscuras

2007-08-07T12:51:00.000-07:00

Cuando se está creando un anuncio, algo importante que tienes que hacer es parar un poco, pensar desde otra perspectiva, y juzgarlo como consumidor.

Intel no lo hizo.

La idea era comunicar que la plataforma Core 2 maximiza el rendimiento de la empresa y hace más productivos a sus empleados. Más ágiles en sus funciones.

-Ah, ya sé. Habrá dicho un genio disfrazado de ejecutivo financiero. -Pongamos a los empleados como si fueran atletas de alto rendimiento.

-Aprobado, dijo el director de MKT, pensando más en el bogey que hizo ayer en el hoyo 15.

Y en dos patadas quedó aprobado el anuncio. "Háblenle al diseñador y en media hora me lo mandan a la imprenta". Y alcanzó publicar el anuncio en 2 revistas antes de que alguien se diera cuenta de lo que estaban publicando:

¿A alguno de ustedes, por casualidad, le parece un poquito racista?

Intel tuvo que salirle al toro mandando un comunicado de prensa donde explicaban:

“Era una metáfora visual, pero desafortunadamente el anuncio, al utilizar corredores afroamericanos, no transmite el mensaje que pretendíamos, y de hecho resulta culturalmente insensible e insultante”.

"Es que acá en Intel somos re-malos pa'l albur", dicen que se lamentaron.

P.D. Antes no se les ocurrió poner además "KKK" como título, refiriéndose a los kilobytes que el Core 2 maximiza cada 3 nanosegundos...

The perfect week

2007-08-07T12:41:00.000-07:00

Tengo un amigo al que le prometí este anuncio, por razones que se podrán develar al final del mismo. Así que tuve que desempolvarlo de por allí (al anuncio).

QUILMES-SEMANA

Si lo miramos fríamente, podríamos deducir que la idea salió de una bobada. Pero es justamente eso, encontrar la magia en los detalles más comunes, lo que hace de este spot un clásico. Y bueno, una de las vueltas de tuerca que, personalmente, me gusta mucho.

The Fun-eral

2007-08-07T12:21:00.000-07:00

Para quien no ha visto estos clips de video le resultará muy divertido. Para quienes sí, quizás le quite algo de sorpresa. Aún así, lo trascendente no es el mensaje, sino el anunciante.

J. GARCÍA LÓPEZ-LUCK

Sin duda el bullet "pregunta por nuestros planes a futuro" resulta muy muy afortunado dentro del mensaje.

La verdad es que se trata de una manera muy diferente de anunciar un servicio que podría resultar algo espinoso. Sin llegar a ser vulgar y ofensivo.

¿Qué busca J. García López? ¿Hacer campaña sobre la prevención, elogiar la suerte o vender féretros?

R: Ninguna directamente. Sólo busca que recuerdes su nombre cuando lo necesites.

Según cuentan, no sólo utilizan este video para posicionar su marca, sino que ofrecen folletos y papelería que juega con los mismos recursos. Bueno, el humor negro es un buen vendedor si lo sabes usar hábilmente, huelga decirlo dentro de este negocio.

L'amour

2007-08-06T14:31:00.000-07:00

Ya lo he dicho mil veces: Yo de feminés no hablo un carajo. Es un idioma que nomás no se me da.

Pondré de ejemplo un caso para el anecdotaconario. Cierta ocasión una chica me mandó una carta luego de habernos conocido un verano. Una relación que implicaba cero rollito, cero flirteo. Nada, buenos amigos... Según yo.

La carta era casi una apología de mi persona. Un dechado de alabanzas que prefiero no enumerar para evitar ruborizarme. A esta misiva, perfumada incluso, sólo le faltaba un ricito para ser el colmo. Pero en aquel entonces no me di cuenta de nada. De nada.

Esta dichosa carta cerraba con un enfático y sugerente "y por eso quiero conocerte más profundamente. Ser algo más que una simple amiga".

Qué bonitas palabras. -pensé entonces- Nos la llevamos tan bien que no sólo quiere ser mi amiga. Quiere ser como mi hermana.

(Mmmh. No comments. Please.)

Algún tiempo después, desentilichando, me encontré la carta y volví a leerla...

A Galileo Galilei no le tomaron una foto en el justo momento en que le caía el veinte de que la tierra podía ser redonda, pero puedo jurar a que tenía la misma cara que puse yo.

Seguro que si me hubiera dicho: Ven a mi casa y tómame, llegó yo con vasos y popotes...

Por eso digo... Por eso digo que muchos sentimientos deberían ser así de evidentes:

JCPenney-Heart

Aunque... igual ni me entero...

Girls, qué les cuesta ser un poquiiito más explícitas y específicas.

La comu se vanagloria del absurdo

2007-08-03T12:00:00.000-07:00

Con riesgo perenne de que este blog se convierta en álbum de anuncios con sinsentido acá traigo otros, que ha hecho una de mis agencias favoritas: La Comunidad, para el festival de cine independiente de Buenos Aires, el BAFICI.

BAFICI-CUADRO

-El tofu es queso...
-No, no, no. Es el tofu es quesofu...

BAFICI-TWILIGHT

Lo que trato de rescatar es cómo se desarrolla una idea -absurda, qué importa- a través de simplemente reinterpretar el mensaje, que en esta situación es "SI NO ES PARA TI, NO ES PARA TI".

Además, las actuaciones son importantísimas. Hay otra versión que se llama 'Albinos' que no he posteado justamente porque me parece histriónicamente deficiente. Las caras de los protagonistas de ambos comerciales me parecen muy afortunadas. No son un Gary Oldman, pero ayudan a reforzar el concepto.

*El primer anuncio tiene el cierre en inglés porque se trata de la versión que fue galardonada en Cannes de este año con un rugido de -según recuerdo- bronce.

Para los que quieran visitar a los porteño-miameños de La ComunidadLA COMU

Big idea. Reloaded.

2007-08-02T14:14:00.000-07:00

Una muy buena técnica publicitaria es utilizar elementos que se mantengan en el imaginario colectivo y re-interpretarlos, modificando el sentido o adheriéndolo al concepto.

Aunque este anuncio ya tiene un par de años, no pierde vigencia por justamente hace alusión a ello, a un clásico sin caducidad.

Sí. También dentro de mi top ten.

VW GOLF GTI-UPDATED

Según cuentan, Dave Elsewhere, ya famoso por la circulación de sus videos en youtube, hizo la base de los movimientos de bodypumpin'. Y recurriendo a un software similar -CG EYE Motion Capture- al que usaron para crear las expresiones de Gollum en 'Lords of the Ring'.

Aprovechando que Gene Kelly hace muchas piruetas y movimientos, lograron capturar todos los ángulos de su cara para montarlos después sobre el actor, quien bailó su versión en un set expresamente diseñado para el comercial. Luego tronaron el color para que luciera como el color original de 'Dancing in the rain'*.

*Edit: Fe de 'ratas': "Singing in the rain". Pero pos' como también bailan...

Genialidad. La música, la idea. Hasta el coche, que allí, se ve de miedo.

Bueno, aunque no estoy seguro que Dave Elsewhere sea realmente el bailarín que prestó su cuerpo para este anuncio, sí aparece en este otro, de Heineken, en donde más que ser un recurso para la historia, es en realidad todo un homenaje a su peculiar estilo.

HEINEKEN-PUMPIN'

*Lo mejor de este comercial es, para mi gusto, las dos señoras que se saludan con ese estilo gangsta.

Breves lecciones de cómo dejarle el caballo al valet parking siendo un rancheropolita que se precie y sin morir en el intento

2007-08-01T11:14:00.000-07:00

1.- Consiga un caballo.

2.- Consiga un valet parking.

3.- Acérquese con aigres despreocupados hacia la entrada del valet, como si fuese una acción que realiza con suma frecuencia.

4.- Un valet parking no es como llegar al rancho. Así que es imprescindible mantener un trote firme, las patas derechitas derechitas, bailando como show de Antonio Aguilar, y las crines re bien peinadas…

5.- …Lo mismo aplica pa'l caballo.

6.- El descenso del caballo es importantísimo (Usted es el que desciende. El caballo no baja a ningún lado. Esperemos.). No haga indicaciones innecesarias al personal del valet parking. Son profesionales y saben lo que hacen. Y ni modo que se vayan a acabar la gasolina.

7.- Como ahora usted es la atención de las miradas (como debería ser natural en cualquier situación y bajo cualquier circunstancia) por haber arribado en este sui generis vehículo, debe mirar hacia la entrada del lugar, haciendo un muy leve gesto, como si saludara a la prensa en la alfombra roja de una entrega de premios en la que usted es el favorito.

8.- Tampoco exagere. Es un caballo, no un Rolls-Royce.

9.- Pida su ticket.